30/11/2004 11:14
Justiça seja feita: Eu recebi essa tirinha do Levi e até hoje não havia postado.
Fala sério Engraçadinha!




Levi, um beijo especial p/ vc. E se não deu p/ vc ir nessa festa, no ano q vem de repente vc vai.
Já q farei 33 anos e aniversario perto do halloween, podíamos fazer uma festa à fantasia.
Eu não sou simpatizante da cultura americana.
Acho o "ó" a gente comemorar uma festa q não é nossa. É o cúmulo da idiotice, mas já me contradizendo, festa a fantasia, é a coisa mais hilária que eu já vi. Então, se essa foi sem fantasia e já rendeu momentos hilários, imagina ano q vem, com todos fantasiados.
Sem contar a alegria do Pacotinho que seria uma realização.
Aceito sugestões!

E POR FALAR EM FANTASIA...

Num sábado em Jaca-city, ouvi algum amigo do Engraçadão comentando de uma festa à fantasia num galpão. Era preciso levar um Pack de cerveja.
Mulher grátis, churrasco liberado, DJ e a fantasia era obrigatória.
Vamos aos acontecimentos. Eu não imaginava que fosse gostar muito, então, não me empenhei tanto na produção.
Os cabelos escovados, na época, fio reto, fiz um rabo de cavalo no alto da cabeça, usei shortinho de lycra preto, um spencer rendado da Gang e um soutien meia taça, daqueles super-up que ajuda em muito as desprovidas de seios. Parece q vc tem alguma coisa, mas não dá p/ fazer espanhola.
A maquiagem bem carregada e o batom vermelhaço (nada q uns bons beijos não tirassem mais tarde!). E saltos. Saltos da Gang, altíssimos, sandália de bicha, que vai cruzando pela perna acima, aliás eu me dei conta q ultimamente só uso essa sandália em festas a fantasa (por q será??).
A essa altura vcs já devem saber q eu fui fantasia de quenga. E a fantasia do Engraçadão? O q q combina c/ quenga??? Turista.
Não sei se eu já falei do bom gosto do Engraçadão para roupas. É, ele tem.
De maneira que foi dificílimo achar nos mijados dele, uma blusa florida, espalhafatosa q lembrasse camisa de turista. Daí, eu tive a brilhante idéia, me baseando na teoria de que numa família, os membros não necessáriamente têm que ter o mesmo (e bom gosto).

EU - Delicioso, por q vc não vê nas camisas do seu irmão??
ENGRAÇADÃO - Ah, Engraçadinha, eu não gosto de mexer nas coisas dele.
EU - Querido, ele não vai dar falta. Amanhã vc põe p/ lavar cedo. Além do q, ele usa uniforme, não vai dar falta. Vai por mim.

Encontramos.
Uma camisa cheia de coqueiros c/ fundo azul. tinha, mar, gaivota, nuvem, os coqueiros eu já mencionei, né?!
Engraçadão pegou a bolsinha da máquina fotográfica e pôs no pescoço, colocou um chapéu de palha na cabeça, porque é avesso a bonés, meteu uma meia nos pés e a deixou esticada, uma bermuda c/ vinco daquelas meio "sociais", a camisa por fora e tênis.
Estava um turista escritinho (um turista fodido, provavelmente mestre de obras ou ajudante do servente de obras lá fora).
Lá fomos nós.
Eu era uma quenga ao mesmo tempo traveco. Lembro q fomos a pé e eu atravessei o rio do Anil c/ todos os trejeitos de um travesti. Como tenho a voz grave, ainda ficava falando c/ o vocabulário de viado. O Engraçadão:

ENGRAÇADÃO - Páááára, porra. Tá me envergonhando!
EU - Não posso, mona. Vc pagou, agora agüenta! (Isso aos gritos) Mona, vc queria dar umazinha, agora quer me dispensar?? Jamér! Eu sou uma bicha de palavra, vc pagou 6 horas agora, mona, me atura 6 horas!
ENGRAÇADÃO - (Tapando minha boca no meio da rua) Cala a boca porra! Fala direito.
EU - Mommmommm... (SAP - É ruim mona!!! Nem morta!)

Chegando lá, a festa era mesmo a fantasia, tinha bastante gente no galpão, cerveja à rodo, churrasco... Quem disse q eu comi? Já saí comida de casa.
Bebemos, bebemos, bebemos, dançamos. Bebemos mais. Aí começamos a encontrar os conhecidos.
A querida Rose estava de anjinho. Ela tem os cabelos pretos muito lisos, fez cachinhos, estava toda de branco, dentro de um corselete e uma mini sainha brancos (era uma anjinha sexy). Tinha até auréola.
Depois o azeitona. Foi de MIB. Um calor da porra e ele lá de terno preto, suando q nem um corno e de lente de contato branca. Lembro q a uma certa altura, ele falou:

AZEITONA GRITANDO - Não tô enxergando POORRRRA NENHUMAAA! Minha mão tá suja e não dá p/ tirar a lente.

Ainda sim ele sorria!
A cada personagem q entrava na festa, a gente ria mais. Não dava p/ parar.
Tinha mendigo, capeta, noiva, as quengas eram inumeras (por isso agora eu vou arrumar outra fantasia), gente de pijama, outras de camisola, outro amigo do Engraçadão foi fantasiado de atacante do flamengo... Foi demais.

A uma certa altura do evento, eu e Engraçadão começamos a soltar o freio.
Eu estava completamente alcoolizada e ele pelo visto também, porque tudo q eu fazia, não era repreendido. E ele ainda se divertia. Será q isso pode ser considerado como uma fantasia enrustida??? Perguntas s/ respostas...
Eu dei de beliscar a bunda ou qualquer outra parte ao alcance dos olhos de todo mundo. Passava mulher eu beliscava, passava homem, eu beliscava.
As reações foram das mais variadas. Geralmente, eles olhavam p/ trás e quando me viam, eu jogava beijo, falava uma gracinha e todos riam, devolviam a gracinha, mas teve um...

O bichinho era baixinho, um cotoco de gente, daqueles q se garantem porque andam em bando. Lembro de ter puxado a orelha dele e ele se voltou p/ trás e foi em cima do Engraçadão. Engraçadão chapado só falava:

ENGRAÇADÃO - No comprendo, No comprendo!
O COTOCO - Qualé cumpadi? Vai encarar??
EU - Peraí, fui eu! Cala a boca Engraçadão! Fui eu...

O Cotoco não queria assunto, Engraçadão comprando meu barulho dando uma de gringo (foi a pior hora p/ baixar o personagem nele!) e eu vi q o bicho ia pegar, porque um cara daquele tamanho c/ aquela marra toda, não podia estar sozinho.
O Cotoco pensou q fosse ele, Engraçadão dizia q eu tava bêbada, mas ele q estava, porque não me deixava explicar. O clima ficou realmente tenso.
Finalmente, o Cotoco me viu e eu tive a chance de dizer q eu estava de zoação e q era brincadeira. Que EU puxara a orelha dele e não o Engraçadão.
Ele se queixou q havia doído, porque ele estava de brinco e a orelha estava inflamada. Eu me desculpei. Engraçadão também.
Por fim, virou sacanagem:

ENGRAÇADÃO - Tá doendo, liga não, deixa eu puxar a outra p/ ficar igual.
E puxou uma e eu a outra. O cara saiu rindo. Ufa!

Depois teve outra.
Eu e o atacante do flamengo estávamos dançando forró. Engraçadão pegou uma das quengas desconhecidas p/ dançar.
Senti q a mulher estava dançando muito à vontade c/ ele. Imaginei q ela devia estar sentindo o cheirinho bom do cangote dele e fiquei esperta!
A cada virada dela p/ mim, eu ameaçava a quenga q ia matá-la, fazia gestos c/ a mão de q ia meter a porrada nela. Ela cagou na minha cabeça e meio q sussurrou no ouvindo dele debochada:

A QUENGA - Eu hein! Tem uma doida fazendo sinal prá mim. Tu sabe quem é aquela doida??
ENGRAÇADÃO - Esquenta não. É minha noiva!
A QUENGA - (Dando um empurrão no Engraçadão e vazando bem vazado!) Tá maluco?? Vcs são dois doidos.

Eu e o atacante, quase nos mijamos de rir até cair no chão. Aliás, Engraçadão também estava rindo muito. Foi hilário a cara de pavor da quenga!

Fim de noite.
Os três sentados num murinho q nos deixava práticamente sentados no chão, levantando as saias de quem passasse em frente. Só ouvíamos os gritos.
Eu comecei, o atacante me seguiu e o Engraçadão foi no vácuo.
Aposto que ele adorou ver os fundilhos de muita gente (isso, práquelas q tinham fundilhos, né?!)

Bj na bunda!


enviada por Engraçadinha






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