15/03/2005 11:41
DESPEDIDAS E ENCONTROS

Não vou começar esse post c/ desculpas.
Estou sumida sim, mas não para todo o sempre.
Ando ralando que nem côco e esse template está irritando minha pessoa. Daí, o jeito é ficar c/ saudade do carinho de vcs, meus queridos 5's leitores.

Bem, tem umas coisas legais acontecendo.
Maria Clara Diniz me incentivou a participar de um concurso promovido pelo O Globo e eu tô dentro. Não com a pretensão de ganhar. Até porque, meus textos não tem o perfil de O Globo. É mais com o intuito de fazer contato com o meio. Só quero ser lida, nada mais. Vai que tem algum maluco, esquizofrênico que gosta e sei lá, resolve virar habitué do blog. Sonhar ainda é grátis, né?!
Por isso, mandei.

Detalhe básico, estou postando só hoje, mas esse texto foi feito no dia 02/03 e só agora está indo.
Já abri uma conta no blogspot e estou fazendo o famoso CORNOJOB de transferir os textos e comentários p/ lá.
Alguém me ajuda aí???
Agora imaginem vcs, eu sem tempo nem p/ mijar estou mudando de casa.
PUTAQUEOPARIU!!! Só eu mesmo.
Lá estou colocando os textos ainda do primeiro mês. Abril.
É q nessa época, eu conseguia enrolar mais no trabalho e não tinha tanta gente botando, gentilmente no meu rabinho (no mau sentido mesmo!), de modo que postava todo dia!
Gente, início de blog é tudo lindo e maravilhoso.
Vc posta todo dia, vc visita todo mundo e o legal é q eu estou revisitando meus textos.

POST - Gente, tudo bem? Hoje eu caguei.
É, foi lindo. O cocô saiu fedido como sempre, mas a sensação de...

Isso quando vc ainda posta 2 ou 3 textos de uma vez. Quando eu me deparei comigo fazendo isso, quase me mandei eu tomar no cu (vcs não leram errado!).
Imagina copiar e colar essa porra toda de um Lentium 100Mhz, sim, porque o do trabalho não tem dado. Só me xingando mesmo!
Vai gostar de escrever assim lá na casa do baralho (irmão do caralho!)

É curioso, é legal ver o crescimento a mudança...
Até o modo de escrever era um pouco diferente.
É óbvio q as pessoas têm estilos próprios, mas esse lance de se visitar, acaba padronizando um pouco o estilo.
Quem não tem jeito prá coisa, nem adianta, fica aquela merda fófix q vcs conhecem tipo assim e nem Deus dá jeito.

Bem, então o novo endereço é:

blog novo - xiiiiachoqcresci.blogspot.com

De hoje em diante, eu não vou mais postar aqui, senão esse tormento não vai acabar nunca!!
Vou alternando os posts novos c/ os velhos mesmo!
Depois de fazer toda a transferência, irei mudar o template de lá q por enquanto está básico. Daí começo a fazer montes e montes de merda em HTML até foder a página e começar toda a dor de cabeça de novo.
Bem meus queridos, é isso.

RECADO

Cláudio, não esqueci de vc, é q não tem dado tempo mesmo!
Dani, vc sabe q está difícil, mas também não esqueci de ti. Boa sorte aqui no Rio e quando der me bate um fio!!

Bj na bunda de todo mundo.


enviada por Engraçadinha



08/03/2005 09:47
TÔ C/ ÓÓIDEO DO BLIG!

Imaginem vcs, q depois de pagar há mais de 1 ano ESSA JOÇA AQUI, contrariando o conselho dos meus bons amigos, de fazer um blogspot, que ESSA JOÇA DO BLIG, está me tratando como um blogueiro normal.
Tá bem, vou apertar a tecla SAP. Eu pago para ter mais praticidade e liberdade, só que de ontem prá cá (isso q eu tenha percebido), eles estão me considerando um não-assinante. Só q o débito já está programadíssimo p/ sair da minha conta.
Estou quebrando o maior pau c/ o blig de merda e se o problema não se resolver em 24 horas (isso porque eu sou tolerante) vou mudar de endereço.
Algum dos meus 5'leitores aê, seria um advogado??

MUHERES, PARABÉNS PELO VOSSO DIA!

Hip! Hip! Urraaaaaaa!
Desculpem meninas, não estou com cabeça para enaltecer vossa graça e beleza. É q esse negócio do blig, sugou toda minha inspiração.
Ainda bem, q pelo fato de sermos mulheres, temos o fator compreensão e benevolência a nosso favor, de maneira q vcs hão de entender esse meu mau humor de hoje.
Toda, sorte, toda beleza, toda candura, toda saúde, todo amor, toda paz e positivismo para vcs e os seus.

Eu estou puta meeesmo. Tinha tanto prá dizer...

Eu tenho q agradecer a todos os meus queridos amigos que sentiram minha falta. Eu mais uma vez, estou correndo contra o tempo e ele não tem facilitado as coisas. Então, muito obrigado ao Tio Gu, ao Michael, a Ju, ao Filipense, ao Levi, a Lady Metal q ressucitou das cinzas, à Lan-Lan q também reapareceu... Enfim, muito obrigada a todos. Até àqueles que não disseram nada, mas estiveram aqui silenciosamente.

Bj na bunda!!
enviada por Engraçadinha



15/02/2005 19:33
Imagine q vc anda ouvindo seu nome sendo pronunciado ultimamente na empresa em que vc trabalha.
Imagine, q pessoas q vc nem sabe q te conheciam, te conhecem, apreciam seu trabalho e pensam em te encaixar em alguma coisa legal no futuro.

Pois é, eu tenho ouvido algumas coisas ultimamente q nem sei se acontecerão, mas que já me deixaram feliz, só por ser lembrada.
Acontece que toda ação positiva dos céus, disperta o outro lado.
A gente nunca consegue ser unanimidade. Sempre tem um espírito de porco rondando e tentando agourar seu sucesso.

Ontem estava na cozinha conversando c/ Engraçadão sobre as coisas que tenho ouvido.
E coincidentemente, fiquei sabendo por intermédio até da minha mais nova arqui-inimiga íntima, a invejosinha (é assim mesmo c/ letra minúscula q é p/ não dar ibope prá ela!!).

Aconteceu assim, a invejosinha foi almoçar c/ uma amigassa minha.
Essa tal estava sondando como eu era profissionalmente falando.
Sabe como é cascavel-surucucu-pestilenta?? Elas nunca vão direto ao ponto, ficam sempre fazendo rodeios.
Veio p/ essa minha amiga jogando indiretas tipo, "Vc sabia q a Engraçadinha vai mudar de setor??" Não podia chegar e falar logo "fiquei sabendo q a Engraçadinha..."?
Mas não, tem q fazer rodeio, é bem coisa de cobra mesmo! Aquela coisa arrastada.

A parada era eu ir p/ um projeto q vai começar e eu seria secretária da gerência do projeto. Provavelmente, ganharia um pouquinho mais (no big deal).
Só que quando eu soube c/ quem era, isso me dismotivou um pouco, porque hoje eu tenho tranquilidade onde estou, mas lá, não sei se teria. O cara é meio intrujão, saca?? Daqueles q gostam de se meter até na maneira como vc desempenha sua função. Eu teria q engoliar alguns sapos... Pela merreca q seria, não valeria a pena.
Prefiro fazer nome positivamente p/ pegar algo bem maior. Q me dê um aumento significativo. Acho até q lá seria trocar seis por meia-dúzia.
Daí, conversando c/ minha amiga, concluí q não era isso q queria, porém ia aguardar a coisa sair dos rumores.

Bem, a situação da invejosinha hoje é crítica, porque ela está saindo de um projeto, não tem perspectiva de outro e se não aparecer algo logo, ela estará em breve no olho da rua.
Hoje, a tal de invejosinha liga p/ minha amiga dando a bela notícia de que pediu p/ um cabeçudo q foi ex-chefe dela falar c/ esse tal q seria meu futuro chefe p/ aceitá-la como secretária dele (isso porque dizia ela ontem, q ele já havia batido o martelo por mim!). O cara foi, ele repensou e optou por ela.


VAMOS AOS FATOS

1- Até o cara convencer meu chefe a me liberar p/ outro projeto...
2- Outra pessoa teria q ser treinada p/ ficar no meu lugar, quem?? A lambisgóia?? Nem pensar.
3- Esse é o grande entrave do momento, mas é óbvio que se eu tivesse interesse eu faria a coisa acontecer, meu chefe querendo ou não. Iam rolar altas negociações.

QUANTO A SURUCUCU-PESTILENTA-RASTEJANTE

Imaginem vcs se eu estivesse de olho na vaga;
Imaginem vcs se o salário fosse ótimo, q compensasse os sapos q eu teria de engolir por 3 anos;
Imaginem vcs se eu já soubesse oficialmente.
Como essa criatura vil ousa passar por cima de uma pessoa p/ se dar bem? Tudo bem, q ela está na merda, tudo bem q ela pode estar desempregada amanhã, mas peralá.
A criatura é tão ignorante (porque os invejosos são ignorantes, tão ignorantes, q não conseguem vislumbrar possibilidade melhor prá si) que nem se deu ao trabalho de meter currículo na praça.
É burra mesmo, de pai e mãe, porque se ela põe como secretária bilíngüe no currículo, com o nome da empresa q é e corre atrás do ramo de offshore (q agora está em alta e nossa empresa bem vista no mercado) a imbecil era bem capaz de conseguir uma vaga ganhando o dobro e falando Inglês macarrônico.
A imbecil nem se deu ao trabalho de pensar, sim porque ELA seria a melhor beneficiada. A mulher não está fazendo NA-DA o dia inteiro (final de projeto é assim mesmo), podia ir ali na Rio Branco q tem mais agência de emprego do que gente na rua e mandar ver, mas não, a imbecil prefere passar a perna numa "colega" de trabalho.

Eu não me acostumo c/ esse tipo de gente. Nunca vou me acostumar.
Nunca fiz isso e nunca faria. E DIGO NUNCA, porque uma das coisas q mais prezo na vida, é deitar c/ a cabecinha vazia no travesseiro e dormir.

AGORA IMAGINEM VCS

Eu chegando no outro prédio (onde a piranha trabalha) tropeçando c/ a cadeira na cabeça dela.

A OUTRA SECRETÁRIA - Engraçadinha!! O q q vc fez??
EU - Oooops! (Desculpa é o caralho!) Tropecei.
INVEJOSINHA (estrebuchando c/ a cabeça rachada) - ........ (entrando em convulsão)
EU - Poxa quiridinha, tá doendo??

Agora imaginem vcs:
Eu encontrando c/ a vadia no metrô, naquele trem vazio das 18h, só nós duas.
Eu escalando o pescoço dela e apertandoo até a bichinha ficar azul.
Aperto, aperto, aperto... Ih! Tá rosa. Ih! Tá vermelha. Ih! Tá amarelando... Cadê o azul?? Ih! Não tá respirando... Oooops.

Ou ainda, imaginem vcs:
Eu aguardando p/ atravessar a rua e a vagabunda para do meu lado, quando vem vindo o 497 (Cosme Velho) dobrando a esquina, lotado de suburbano saindo pela porta (a própria visão do inferno!)
Eu imediatamente tropeço parada e sem querer, esbarro ligeiramente de leve na crocodila e ela vai parar embaixo do ônibus, toda estraçalhada.
Pobre invejosinha...tsc...tsc...tsc... Não vai mais poder passar a perna nos outros, tadinha.
Q lástima!

Bem gente, amanhã quando eu acordar, já terei esquecido.
Até porque, Deus vê tudo e se meu nome já está chegando em outros prédios, no ouvido de gente q nem trabalha comigo, é porque algo muito bom vem por aí.
Q assim seja.



P.S.: Nem contei q ontem teve bang-bang- lá na Tijuca, né?! Depois eu conto. Me cobrem
Bj na bunda.


enviada por Engraçadinha



14/02/2005 10:54
Eu acho o seguinte: Fica muito difícil prá mim essa ausência.
Eu gostaria de escrever todos os dias, ou pelo menos dia sim, dia não.
Acontecem tantas coisas legais prá contar, flashes no dia-a-dia que eu acabo perdendo, porque não registro logo...
Isso pode representar duas coisas: Síndrome de APDIC (A Porra da Idade Chegando) ou ainda seqüela (vcs sabem de quê...)

O fato é que eu dormi prá caralho no carnaval. Pacotinho deixou a gente dormir e o nosso recorde foi 12:30 pm.
Não me perguntem a hora q ele dormia diariamente!!!

ENCONTROS DE CARNAVAL

Eu sei que eles me pediram prá não contar, prá guardar segredo (afinal celebridades são tímidas), mas não resisti.
Vcs sabem q como futura roteirista/ colunista/atriz/ cantora/ jornalista/ entrevistadora/ modelo e manequim, eu não posso de maneira nenhuma, deixar meu público leitor privado de certas novidades. Então lá vai:

Formou-se na noite de sábado de carnaval do ano de 2005, o mais novo casal lindo do Rio de Janeiro.
Eles são lindos.
Eles são jovens.
Eles são independentes.
Eles são solteiros.
Eles são bem-sucedidos (até ontem eram!)
Eles são MARIA CLARA DINIZ e o CARA DA AVIPAM.
É pena q eu não sei fazer em letras piscantes c/ 5 estrelas em volta. Tsc, tsc, tsc.........

FOI ASSIM

Maria Clara passou um e-mail p/ mim na noite de sexta feira, convidando eu minha prole p/ conhecer a casa dela, fazer um lanchinho, tomar uma biritinha, detonar alguns neurônios improdutivos, essas coisas.
Edita, já tinha confirmado presença e a noite prometia ser animada. Eu topei logo de cara. Ficamos de combinar horário, pegar endereço, essas coisas.

Semanas antes (já viram q eu sou uma ótima contadora de histórias, né?! Começo do meio, esqueço início... "Bamos a fumar El Porro De Male!!!" É nisso q dá...).
Well, semanas antes, fui almoçar c/ o Cara da Avipam, q tinha uma namorada na ocasião e sempre me contava os babados quentes do relacionamento. Tipo:

CARA DA AVIPAM - Então Engraçadinha eu peguei a nega e pã, depois tchan e por fim... Foi muito maneiro... e...

...Isso não é papo de maluco, é apenas uma demonstração do nosso diálogo super profundo e eu tive q substituir algumas palavras e expressões que não convinham publicar, daí, ficou parecendo papo de doido. Bem, mesmo s/ as substituições, é meio papo de doido.
Enfim... no nosso último almoço, ele me relatou q o namoro não ia bem das pernas.
Eu nunca fui muito c/ a cara dela. Sabe coisa de santo q não bate?? Nós nos vimos apenas uma vez. Mas não bateu. Eu tenho dessas coisas. Apenas num olhar, ela me passou uma imagem meio de possessão, sabe?! Como se ela quisesse esconder meu amigo só p/ ela (posso estar totalmente errada gentem, porque nunca conversei c/ a criatura, mas o fato é q c/ gente eu dificilmente me engano). Me passou uma imagem de zanganda, de sisuda, sabe?! Bem, mas o ebó já foi enterrado.
Um dia, o Cara da Avipam me diz que acabou e eu quase caí dura e preta. Eu não imaginava q isso fosse acontecer.
Ele é do tipo sério, q não trai, q não dá margem p/ aventuras furtivas (não quando está comprometido) e esse tipo de homem hoje em dia é muito raro. Além de ser um grande coração. Ele é definitivamente uma pessoa do bem, meu amigo querido.

Tanto que na sexta de carnaval, voltando p/ casa, liguei p/ ele ainda no taxi, pois sabia q o bichinho estaria no escritório ralando (leia-se mais de 21h) e ousei fazer o convite p/ a casa de Maria Clara. Ele ficou meio ressabiado, porque não se lembrava dela, nem sabia se seria bem vindo, mas o que ele achava não importava. O lance era não desperdiçar meu feeling de cupido. Engraçado q a coisa acabou indo p/ esse lado. Olha q viagem. Entrei numa de ligar p/ ele, porque Engraçadão não daria conta de três mulheres + 1 Pacotinho. Achei a princípio, q mais 1 cara faria mais graça do q 1 só. E a coisa toda se encaminhou p/ outro lado.
No dia seguinte, Maria Clara me liga e eu conto a ela meu plano. É lógico q já dei uma conotação sexual a parada, tipo:

EU - Pois é Maria Clara, ele é o mais novo solteiro da praça, cobiçadíssimo, ele terminou o namoro e eu achei legal se ele fosse a sua casa.

Ela topou, numa de "não tô fazendo nada, vc também...". Fomos.

A troca de olhares era evidente. Depois d'El porro, tudo fica melhor, sentidos aguçados...
Eu sei q enquanto o Pacotinho pôde empatar, nada acontecia. De vez em quando, eu e Edita flagrávamos uns olhares dos dois e ríamos.
Dele eu pude extrair a primeira impressão. Ele me disse q ela é linda. Não, lindíssima.
Dela, eu não consegui, mas saquei q ela estava gostando do clima de sedução e estava se sentindo atraída.
Engraçadão tentou fazer o Pacotinho dormir, porque naquela noite, o moleque estava do cú riscado (Tio Gu, já disse q o cú é meu e eu ponho assento) e foi neste momento, que entre uma visita ao banheiro e outra, vi o beijo dos dois no outro quarto.

Meu coração se encheu de alegria. Fiquei emocionada mesmo, porque adoro os dois. Eles são pessoas lindas, carinhosas, de bom coração e até trabalham num ramo parecido. Acho q têm tudo haver. Se rolar casório vou ser madrinha, mesmo q eles não me convidem!

RECADO PRO POVO

Querido Danilo B. eu guardei seu e-mail, pois vou colar o código aqui na página. Acontece q minhas tentativas de mudar de template estão meio frustradas.
Fiz uma investida na página que a Drika me falou, mas não deu certo porque aqui Blig, hellooooouuu?!?!
Daí, estou esperando um tempo sagrado p/ concluir c/ meus objetivos.
Enquanto esse tempo não vem, vcs terão que aturar essa página desconfigurada mesmo.

NOVIDADES NO BBB



Depois do passa fora do Rogério Dr. G, chegou a vez do cheira-rôla P.A.
Ele finalmente vai poder concretizar seu romance iniciado na casa c/ Dr. G e os dois serão felizes p/ sempre, mesmo sem grana.
O negão vai sifu c/ as graças do público.
Aliás, será páreo duro, porque a eleita pelos colegas p/ o paredão foi a Revelação 2005 no quesito FOFOCA e INTRIGA, a discretíssima Aline X9.
Bem, do jeito q ela foi traíra, safada, sem-vergonha, tosca e sem noção, é bem provável q o público poupe o P.A. dessa vez e bote a Revelação prá fora da casa.
Isso, na minha opinião, dará mais emoção ao jogo e mais audiência p/ o pograma da Rede Bobo de Televisão.
Enquanto neguinho não toma-to-toma, literalmente...

Bj na bunda (s/ trocadilho!!)

enviada por Engraçadinha



04/02/2005 10:51
Eu queria agradecer primeiramente a Endora, por ter feito o gif das Paty's e a Drika, por ter se prontificado a ajudar.
Achei muito bacana a boa-vontade de ambas (também do jeito q eu pentelho...)

Como vcs podem ver, depois de tanto futucar meu editor de HTML, acabei fazendo merda de novo, o que resultou nessa coisa branca por todo o template.

De certa forma foi bom, porque assim, eu tomo vergonha e tiro esse anjinho By Marina (o site mais querido entre 9,5 de 10 Paty's).
Assim q achar o site de template muito foda, eu mudo e coloco os códigos do selo Anti-Paty.

Tem gente nova no pedaço. É a Dani Pontes. Ela é gente boa e escreve bem. Para quem gosta de blog em tom confessional e bem humorado, essa dica é quente.


JEAN É O NOVO LÍDER

Parecia gol de placa. Gritei e tudo, depois liguei p/ o Tio Gu e ele me disse que também gritou como se fosse o gol do Penta.
Vamos combinar, né?! A Globo puxou a sardinha p/ o cara. Ela não quer q ele saia.
Quando disseram q a prova do líder seria um jogo de perguntas e respostas EU JÁ SABIA q a minha bicha predileta ganharia.
Agora só falta a Pink ou a Grazi abocanhar a prova do anjo.
Se isso acontecer, Rogerinho-Cheio-de-Tic vai literalmente PARA A CASA DO CARALHO!!
(Estou na torcida!)

Bj na bunda e bom fim de semana, meus queridos 5's leitores.
enviada por Engraçadinha



03/02/2005 09:02

INTRODUÇÃO

Acabou ficando Maria Clara Diniz mesmo.
A gente se conheceu naquela viagem q eu fiz em setembro passado à Buzios.
Foi super legal, porque ela estava dentro de um terninho branco, com aqueles cabelos negros e aquela beleza exótica q chama atenção.
Sabe quando a pessoa é fina?? Mesmo de chinelo?? A Maria Clara é assim. E ela foi a primeira pessoa p/ quem eu fui apresentada.
Lembro de ter visto uma velharia assim q cheguei e pensei:

EU PENSANDO - Cara, aqui não tem nenhum doido p/ eu colar. E agora?? Como eu vou mandar a alegria p/ a cabeça desse jeito??

Só sei que o primeiro problema foi logo resolvido, colei c/ a Edita assim q cheguei no ônibus (esse é um capítulo a parte - Deixa ela fazer anos!!), mas a Maria Clara c/ aquela pose toda (p/ quem não conhece...) resolveu ficar lá atrás c/ a gente no meio das bagunceiras. Eu pensei logo

EU PENSANDO DE NOVO - Q que essa mulher tá fazendo aqui?? Nada haver aí...

Ledo engano. Ela ficou meio na dela, depois chamou a gente p/ tirar fotos, mas ficava meio calada. Passado a sexta feira, no sábado à noite, lembro q fizemos uma visita ao quarto dela e numa daquelas frases c/ trocadilho, alguém solta um "não sei o que... vou apertar" e eu completei c/ "mas não vou acender agora!", Maria clara soltou um Ôôô...
Minutos depois ela aparece lá no nosso quarto, perguntando se éramos amantes de "porro del male". Eu dei aquela gargalhada frenética, meio q não acreditando q ela era do clube e todas ficamos doidas rindo, Edita colada na cama, aquelas coisas (quem não leu, pode procurar o post de 07/10/04 Só as cachorras (chapadius em Búzios)
Tiveram outras vezes em que nos encontramos p/ tomar choppinho, depois no meu aniversário, onde rolaram outras colações, desfiles de moda (Edita sempre linda e alto astral), etc. Até que...

ANIVERSÁRIO

Domingo à tarde eu babando na fronha, toca o celular:

MARIA CLARA - Ô Engraçadinha, tudo bem? Te acordei??
EU - Não, cara (uaaaa) estava de olho aberto. Fala aí, beleza??
MARIA CLARA - Bom já q vc estava dormindo, vou falar rápido. É q vou fazer aniversário no sábado e exijo sua presença.
EU - Vai ser aonde?
MARIA CLARA - Uma amiga minha vai me ceder a casa dela p/ a festa. Vai ser em Ipanema, anota aí.
EU - Não. Te ligo do trabalho q lá é melhor de anotar.
MARIA CLARA - De qualquer maneira, vai ser na Vieira Souto, nº. tal/ Cobertura.
EU - Tem q levar alguma coisa??
MARIA CLARA - Nããããoooo. Só vc, seu marido, seu Pacotinho... quem vc quiser.
EU - Valeu. Já estou lá.

Não precisa dizer q eu nunca anotei esse endereço, né?!
Até anotei, mas ele ficou martelando na minha cabeça por uma semana.

Vamos botar a pobre de frente??
Sim, porque eu sou linda, inteligentérrima e humilde, mas tenho meu lado de pobreza de espírito também.
Festa, boca livre, numa cobertura da Vieira Souto e tu não vai?? TU não vai, mas eu fui.
Mermããããooo...

Primeiro tentei o vestido do ano novo, mas de calcinha ficava marcando a bunda. Péssimo. A barriga ficou legal. Ponto prá mim!
Tirei a calcinha, mas a bunda ficava de fora. Péssimo.
Tirei o vestido.
Vesti o preto. Preto é tudo de bom, mas fiquei c/ aquele gostinho de querer ir c/ o branco e não poder...
Engraçadão igual um pão doce, querendo fazer aquela dobra na camisa de botão ultra fashion q aprendeu numa loja de grife.
Eu sou péssima p/ fazer dobra, de modo que um lado ficou diferente do outro. E ele em pânico.
Pacotinho já estava no colo da tia Rai, sendo enrolado p/ dormir e nós sairmos sorrateiramente.
Ainda tinha meu cabelo de escova progressiva, onde eu ficava terminantemente proibida de suar e Engraçadão me pentelhando c/ a porra da dobra do caralho da camisa!!!!!!
Ele mudou a camisa.
Terminei de fazer a porra da dobra do caralho da camisa no elevador.
O Porrro del Male já estava dentro do maço. Na verdade era metade del Porro (tempos escassos!!)

Engraçadão conseguiu correr c/ o carro, já estávamos na subida do viaduto Paulo de Frontin e eu devidamente chapada, não me segurava em nada e ficava c/ o corpo duro tentando acompanhar as curvas. Parecia um daqueles bonecões de carnaval do Recife, Pernambuco dentro do carro, sei lá (quem souber o nome me lembre, porque seqüelada do jeito q eu sou, não lembro) .
Chegamos.
Quando eu vi o prédio, bateu até nervoso. Bicho, q troço chique. Digno mesmo de Maria Clara.
Ela estava super simples, de jeans e blusa preta.
Ao chegar, dei de cara c/ Edita.

EDITA - Porra mulher, demorou prá caralho!! Tô te esperando desde cedo.

Bem, vcs já sabem os motivos.

EDITA - Poooorrra, mó bolsa chique q vc deu p/ M.C. Só quero ver no meu aniversário sua piranha o q vc vai dar.

É por isso q eu gosto da Edita. Ela é gente boa prá cacete e educadíssima, chiquérrima e de vez em quando merece até umas porradas.
Eu só ria, porque tava morrendo de saudade delas e tava chapada ainda.
Numa fração de segundos, filmei toda a área e vi q rolava Uísque, espumante, refri, cerveja... Pisquei e ao olhar pro Engraçadão ele já estava c/ o copo na mão.
A cobertura era um desbunde, né?!
De um lado o Arpoador, do outro Ipanema e o Dois Irmãos, atrás, vista para o Cristo Redentor, no meio a piscina e a pista de dança c/ DJ e tudo assim esfregado na sua cara.

EU - Caralho Engraçadão. Imagina a gente morando aqui?! (pobre sempre se imagina nessa situações impossíveis em condições normais de temperatura e pressão) Eu nem ia cortar os pulsos. Acho q dava uma festa por semana. Acho q seria uma drogada (do bem), alcóolatra, sei lá (por q eu sempre penso merda??)
ENGRAÇADÃO - Caralho, já imaginou nossos amigos aqui??? Vagabundo ia mirar lá embaixo e ia querer mergulhar na praia daqui mesmo.
EU - É né?! (rindo prá caralho) Neguinho ia dar distância lá da pista de dança, ia sair correndo e pulava. Um atrás do outro.

O garçon se aproxima e Edita também:

GARÇON - A Srª aceita esse canapé d'isso c/ aquilo mais aquilo outro com molho de CAMARÃO (ecoando na minha cabeça) e ALCAPARRA (outro eco).
EDITA - Come Engraçadinha, já comi, é ótimo. Garçon, pode caprichar.
EU - É garçon, não entendi nada q vc falou, mas pode botar sem miséria q aqui é a ala pobre.

Aonde já se viu eu mandar uma dessa pro garçon??
Mas sabe quando dá a maior vontade de não ser hipócrita? Me deu vontade de falar a língua do cara, de não botar máscara nenhuma. Somos todos iguais, não tem essa diferença não. A merda de todo mundo fede e o nosso destino é a vala e os vermes comendo.
Nem fiquei de caras e bocas. A gente descontraiu o cara e pronto. Foi lindo!!

Dançamos, dançamos, dançamos.
Tirei poucas fotos com M.C. e depois que os pés começaram a doer e eu trocar as pernas, Engraçadão me carregou prá casa.
A festa foi linda. Não teve mais Porro del Male e eu acabei ficando bêbada. É foda, porque quando há, eu não fico daquele jeito.
Engraçadão dirigiu e eu batia cabeça tentando dormir, mas tudo rodava, rodava e antes de enjoar geral eu abria o olho num sobressalto.

Bem, chegamos e eu por pouco não vivenciei aquela máxima q diz q "cu de bêbado não tem dono".
Só me lembro que me pegaram de jeito na garagem.
E eu lá... tintindo nada!!
Engraçadão é foda (literalmente, bobeou ele mete mesmo) o q é ótimo.



Bj na bunda.
enviada por Engraçadinha



31/01/2005 11:24
VAMOS AO QUIZ:

Oi meus queridos 5's leitores. Espero que o fim de semana de vcs tenha sido bom.
(Definitivamente isso não é jeito de começar um post!)

Deixa eu responder algumas dúvidas:

DRIKA e FILIPENSES- Eu tenho tendência, aliás, uma tendência cavernosa em reter líquidos. Lembro que há 11 anos atrás eu trabalhava como auxiliar de escritório e ficava sentada a maior parte do tempo (como hoje!) e saía do trabalho c/ as pernas inchadas. Hoje, que minha tiróide funciona à base de remédios, se eu não der uma levantadinha, saio pior do Jotalhão (o elefante da Mônica! Porra, desenterrei!!)

FILIPENSES - É exatamente desse livro q vc está pensando que eu estava me referindo. O tal de Chris é por acaso o autor do livro. Sobre o inchaço vc já foi informado no parágrafo acima.

MICHAEL - Não precisa se desculpar porque eu achei o autor um merda. Acima de tudo eu ADORO ler, mesmo se o livro não for lá essas coisas, eu nunca considero leitura uma perda de tempo, então, não tem do que se desculpar. E eu quero muito ler o outro "O q é isso maconheiro?"

PATY'S ME ERREM!!!!!

Eu não sei o que acontece ultimamente, mas tenho sido alvejada volta e meia com comentários de Paty's aqui no blog.
Vamos fazer uma análise fria da coisa:
Não tenho 16, nem 18 "aninhos". (Vcs já repararam que em blogs de Paty nunca tem a palavra "anos"?? É sempre no diminutivo, não importa se a criatura tem 50 "aninhos")
Aqui vc nunca vai encontrar gifs piscantes.
Nem vai encontrar um "COMENTA POR FAVOOOOR!", nem "PELAMORDEDEEEUS COMENTA AÍ!!!"
Aqui, vc nunca vai ver aquele papo de "OOOIII, NÃO TENHO NADA PRÁ DIZER HOJE, MAS COMENTA ASSIM MESMO!"
Muito menos Ctrl C+ Ctrl V.
Então, por que raios elas vivem entrando aqui, dizendo:
"Oooooiii! Adorei seu blog, tipow, muito maneiro cara! Tipow, tudo, mó legal aí! Passa lá no meu e comenta, tá!..." (A pontuação é um capítulo a parte) Aí vem o endereço: ful@ninh@@@_==+@zip.net.com.br ??????

Quando é explícito assim eu nem visito. Quando não tem muito erro de gramática, eu até entro, mas quando vou comentar, me deparo c/ aquela página q demora 100 anos p/ abrir (tá bom q eu tenho um lentium em casa, mas o do trabalho é muito foda, tipow, cara, ..... Aaaaaaii, essa merda pega!!!) e parafraseando o pessoal do Crussificados, tem q usar óculos c/ proteção UVA/UVB e raio laser, porque vc fica quase cego.
As gurias não escrevem nada c/ porra nenhuma e pedem p/ vc comentar.
EU VOU COMENTAR O QUÊÊÊÊ, CARALHO????
Como eu vou comentar uma coisa q não existe??? Será q é tão difícil entender isso??
Eu falo muita merda, mas pelo menos falo alguma coisa, já as gurias não dizem nada, nem merda. Aí fica difícil.
Então, eu hoje vou fazer um apelo e dar início a uma campanha, q se eu fosse foda em HTML, faria um selo. (Taí, quem é foda pode me ajudar e bolar um selo p/ mim. Nada espalhafatoso, tá?! Um lance discreto e chique q nem eu, q além de inteligentééérrima e linda, sou humilde!)

O slogan será: PATY'S ME ERREM!!! SE ME ACERTAREM NÃO COMENTEM!
Acho q eu mesma vou criar e deixar aqui no template. Vou usar meus dois neurônios p/ uma causa do bem.

MUDANDO DE ALHOS PARA CARALHOS: BBB5 A MISSÃO



O q q foi o paredão da Pink ontem??
Os caras além de filhos da puta, são burros, porque eles acham q Giuliano x Pink vai dar em algo a favor deles??
E a Pink chorando??
A mulher consegue ser engraçada até sofrendo. Eu me mijando de rir e Engraçadão do meu lado firme e forte!
Não espalhem tá? mas ele disse q ia votar p/ o Giuliano sair!!! Outro pro clube!!!
Huahauahauahauahauahaua (é bom fazer isso, né?!) hahauahauahauahauahauaha...


PÂNICO NA TV

Eu estava passando roupa, tranqüilamente no meu quarto, quando me deparei c/ o repórter Vesgo c/ a cabeça presa na grade do portão da casa do Maradona na Argentina.
Não, vc não leu errado. A frase é longa, mas é isso mesmo.
O cara enfiou a cabeça na grade do portão e na hora de tirar, não conseguia.
O Ceará de sacanagem, mandou um "Vambora" e todos da equipe rindo prá caralho, começaram a se afastar dele e ele lá c/ a cabeça presa. Filmado de longe, parecia q ele estava s/ cabeça, porque o idiota colocou a cabeça p/ trás e, bicho, mijante a parada!
Eu sei q ficou aquela sacanagem c/ o cara e ele gritando: "Ô Ceará, me tira daqui, é sério porra, minha cabeça tá presa!!" E o Ceará botando a maior pilha nele.
Por fim, foi neguinho lá puxando daqui e de lá, o Ceará ensaiou uma enrabada nele e a cabeça saiu. Mas foi hilário!
Quem quiser ver, sexta feira, reprisa o programa de domingo, acho q as 22:30h ou 23h. Vale a pena.
Nem vou comentar o episódio do Ceará fraturando o pulso na Argentina, numa pelada (ele vestido de Pelé).

Gente, eu tenho mais coisa p/ escrever, mas vou deixar p/ outro post.
Fui à festa da Maria Clara Diniz no sábado e deixo prá contar, lá pra quarta feira.

Bj na bunda
(ouvindo Marcelo D2 Acústico MTV)

enviada por Engraçadinha



27/01/2005 08:27
Mea culpa, mea culpa, mea máxima culpa!
Eu sei que ando devagar c/ meu cantinho favorito, mas é o excesso de trabalho.
Tenho trabalhado desde a hora que chego até a hora de ir embora. Muitas vezes chego em casa c/ o corpo inchado, sem nenhum atrativo sexual p/ Engraçadão.
Aliás, se alguma coisa tivesse que rolar assim que eu chego, acho q seria difícil. Fico tão inchada, que não me sinto nem um pouco comível, digamos assim.
Depois de pegar o Pacotinho na creche, eu faço o possível p/ assistir a alguns desenhos c/ ele, DEITADA, aí eu já desinchei um pouquinho e automáticamente, fico mais comível quando Engraçadão chega.
Ei. Peraí. O que q vcs têm haver c/ isso???
Deixa prá lá. Foi só um suspiro alto.


DA SÉRIE: EU LI UM LIVRO ESTA SEMANA...

Chama-se PARAÍSO DA FUMAÇA de Chris Simunek, ex-jornalista da High Times.
Prá quem não sabe, a High Times tem uns 30 anos e foi a primeira revista maconheira dos Estados Unidos.
Baseados na 5ª emenda, eles não foram censurados (aqui devia ter uma 5ª emenda também!)
Essa revista fala sobre fumo, sobre quem fuma, sobre como planta, como colhe, sobre quem vende e etc...
Até aí nada demais. Prá quem gosta...

Na capa tem o maior baseadão, tamanho família ilustrado.
Imaginem vcs eu andando c/ isso debaixo do braço pelo metrô e ônibus, em cima do salto alto e vestindo terno? Foi no mínimo curioso.
Nas orelhas e contra-capa, prometia-se um livro cheio de aventuras, orgias, encontro de motoqueiros, acampamentos hippies... Só que o que eu encontrei no conteúdo, foi um cara que virou repórter da revista por acaso, por conhecer alguém que conhecia o editor da High Times e conseguiu um trabalho prá ele de estagiário lá.
Depois de algum tempo escrevendo artigos sobre plantações, o cara teve sua primeira matéria de destaque e passou a repórter, ou seja o cara é cagão além de ter algum talento (claro, se ele não tivesse, nem teria tido a chance de ser estagiário!!!)
Até aí tudo bem. Mas a cada história relatada, a cada viagem que fazia, o cara tomava tudo, se drogava c/ tudo. Se tu dissesse q comer cocô dava onda, ele comia, ou fumava. ou injetava. Não rolava heroína, mas foi só o que faltou no livro.
Eu entendi, que ele era uma pessoa vazia. A vida dele, devia ter um imenso buraco, porque o cara só escrevia, dormia, viajava, se drogava, enchia a cara e o que é pior NÃO COMIA NINGUÉM.
No livro todo, apareceram duas oportunidades p/ ele foder. Uma, foi uma ninfeta q tava doida prá dar, mas ele viajando de ácido, teve um ataque de moralidade instantâneo, misturado c/ cagaço de levar muita porrada do padrasto dela (um motoqueiro tipo Hells Angels), que era conhecido como um cara doido e violento. Pior, ele não comeu e ao voltar p/ o acampamento, teve q se esconder porque o padastro dela estava no rastro dos dois. O cara é um cuzão meeesmo!
Antes tivesse comido a garota para se esconder c/ motivo (O que q é diferença de idade de 15 anos??? Ainda mais q ela não era mais virgem e deixou isso claro!!) .
A outra oportunidade que ele teve, e concretizou, foi de comer uma mulher q ele define como "gorda sem nenhum atrativo" (ainda era alemã). No livro ele não diz que brochou, mas eu acho q deve ter ficado um lance meia-bomba, porque o cara não usa o negócio e quando resolve usar, ainda vai c/ uma mulher sem nenhum atrativo...
Eu não entendo os americanos, definitivamente.
O que salva o livro, foram as viagens à Jamaica. Ali, ele relata a viagem de uma maneira mais espiritualizada. Isso porque teve contato c/ os Rastafári ao tentar levantar uma matéria sobre o que foi o homem Bob Marley.
E na Jamaica neguinho comia bagulho c/ farinha, mas até aí, tudo bem. O legal, foi o choque de ideais mostrado (O Rasta x American Dream) e a ficha meio que caiu no meio da cabeça dele. Inclusive, ele reconhece isso.
Outra coisa chata do livro, é que o cara falava mal de tudo, não acreditava em nada e metia o malho em quem criticava o jeito dele de viver.
Sabe uma pessoa vazia que emite opinião sobre tudo?? Então, esse é Chris Simunek.


RECADINHO PRO CHRIS

Chris, tu é chato prá caralho!
Primeiro, dá um tempo das drogas. Se respeite, respeite seu corpo.
Use menos porcaria e exercite sedução. É melhor fazer merda só c/ o pinto (c/ proteção) do que prejudicar o corpo todo como vc faz.
Se não funcionar, experimente dar a bunda. No seu caso, acho q será um achado.

Ah gente! Esse cara me irritou.
Boa leitura prá vcs e bj na bunda!




enviada por Engraçadinha



17/01/2005 17:44
O COLEGA - E aí Engraçadinha??
Vamos lá em cima comigo, prá vc explicar p/ a secretária do outro projeto, como vc faz p/ recolher aqueles relatórios semanalmente de todas as disciplinas??
EU - Ok. Sem problemas, vamos lá!

EU - E aí moça, tudo bem??
A MOÇA - Tudo. (Já c/ aquela cara de aí vem merda!)
O COLEGA - Pois é, moça, a Engraçadinha veio aqui, prá te explicar como ela faz p/ recolher aqueles relatórios...
A MOÇA (Interrompendo) - Pois é engraçadinha, aqui a gente tem muito problema p/ recolher esses relatórios, o pessoal se nega a entregar no prazo e eu acho q aqui todos são adultos e eu não tenho obrigação de ficar cobrando, parando meu trabalho p/ ficar tomando conta de marmanjo.
EU (Já puta a arrependida de ter ido lá) - Olha só quirida, eu recolho esses relatórios desde o início e particularmente não tenho problema c/ o pessoal. Acho q é uma questão de postura mesmo. São umas duas disciplinas no máximo q costumam atrasar e depois q eu mando e-mail copiando a chefia, p/ eles verem q eu estou fazendo minha parte, eu desço e cobro nas mesas mesmo. Funciona.
A MOÇA - Aaaaah, minha filha, mas EU não tenho tempo de ficar indo atrás de marmanjo, cobrar coisas. Eu tenho muito o q fazer. Essa definitivamente não é minha função!
EU (Com vontade de esganar a coisa!) - Quiridinha, eu acho q vc está equivocada. Isso é função sua sim. Vc pensa o q?? Eu tenho coisa prá caralho p/ fazer lá embaixo e não disponho do mesmo tempo q vc está reclamando. Acontece, q isto já está incorporado ao meu trabalho e eu faço acontecer e funcionar. Ou vc pensa q eu fico o dia inteiro sentada?? Nãããão. Muitas vezes, eu tenho q levantar e ir atrás p/ a coisa funcionar. Mas não tenho problemas.
O COLEGA - É... Eu acho q o q falta no seu caso Moça, é um apoio da chefia, mais significativo.
A MOÇA - Ah é! Se meu chefe disser q eu TENHO q fazer, aí sim, eu vou ter q fazer.
EU - Bem Colega, eu acho q já fiz a minha parte né?! Tô descendo.

Agora me digam vcs. Essa criatura, há pouco menos de 6 meses atrás, dizia q estava desempregada, q foi a irmã q colocou na cabeça dela q ela tinha q trabalhar fora (ela tem um filho mais novo q o meu), q ela podia ser secretária e q inclusive arranjou esse trabalho p/ ela.
A bichinha veio toda humilde. Agora, q a cadeira está confortável, a bichinha já diz q "Essa definitivamente não é minha função"?????

Fala sério. Eu acho q eu sou um E.T. mesmo. Não entendo o q a palavra secretária faz c/ a mente das pessoas. Neguinho SE-ACHA.
Eu acho q estou aqui p/ trabalhar (e postar de vez em quando!!). Se tem q fazer, eu faço e tento achar a melhor maneira p/ isso. Agora vem um povinho q não tem onde cair morto esperar o chefe puxar a orelha, ou mesmo pedir duas vezes?!
Acho q não caiu a ficha da moça ainda, de que ninguém é insubstituível. Ela não faz hoje. Amanhã, aparece alguém que vai fazer, e ainda vai fazer mais bonito por um preço menor que o dela. Aí eu quero ver ela cantar essa marra toda de não faço.

As pessoas tem o hábito de achar q só elas trabalham e os outros coçam.
Não é à toa, que com menos de 1 ano de casa, os novos e os velhos já ouviram falar no meu nome. Eu não recuso pedido de ninguém.
Se não posso ajudar, pelo menos conheço alguém q ajude ou corro atrás da informação p/ passar a bola p/ quem possa ajudar.
Francamente...
Isso é uma coisa q me deixa puta. O tamanho da ignorância alheia.
Será q quando meu salário passar de R$ 5.000,00 vou ficar assim também??
Porque, definitivamente c/ o q eu ganho hoje, não vejo motivos p/ tal...

MUDANDO DE ALHOS P/ CARALHOS!!

Vcs viram q a bicha baiana do BBB foi indicada p/ o paredão??
Vcs viram o micão q ele pagou perante o Pedro Bial ao ser questionado por q estava sendo indicado??

BICHA BAIANA - Olhe Bial, eu acho q fui indicado porque sou diférente.
BIAL - Como assim, diferente??
BICHA BAIANA - Ué! Porque sou Gay.


VAMOS DEBATER

Eu acho que sim e que não.
Sim, porque ele é uma bicha-maricota - Espécime de gay que só anda c/ mulher, tricotando sobre moda, maquiagem, culinária e veiudos (essa é em homenagem ao meu amigo Vinícius!)

Não, porque ele poderia ser muito bem uma bicha-integrada - A bicha integrada, é completamente diferente da bicha-maricota. É uma bicha que não é afetada, fala de esportes, de mulheres (sem medo de afetar sua homossexualidade), assuntos gerais e até anda no meio dos homens. A bicha-integrada é uma bicha que todos sabem q é bicha, mas não sentem medo dela, porque é uma bicha q se comporta como homem. É uma bicha q não oferece risco (a menos q exista um enrustido no grupo). Mas gosta de dar o cu do mesmo jeito q as outras.

Se ele fosse uma bicha integrada, cirucularia por todos os grupos e não seria o alvo.
Só q a bicha-baiana-maricota, foi fazer uma panelinha própria e se FODEU!
Desde o início, ele apresentou uma personalidade e espírito de liderança fortes, o que intimidou os machos da outra panela. Se ele não tivesse montado sua própria panelinha, talvez sim, pudesse agora arrotar q foi indicado porque é gay.
Mas do jeito q foi, eu discordo e tenho dito!



Bj na bundaaaaa.



enviada por Engraçadinha



12/01/2005 17:03



Finalmente a foto da barriga da minha grande amiga que espera o Pacotinho II.
Como da última veiz eu postei de casa e vcs sabem né?! Meus queridos 5's leitores...
Postar de Lentium é o fim. Não consegui inserir a foto...


E LÁ VEM, LÁ VEM, LÁ VEM: BBB 5.



Eu detesto ser tachada de ignorante.
Não me identifico com a maioria. Já ouvi dizer que a maioria é burra.
Não gosto de coisas de gosto popularesco e duvidoso.
Detesto música que não me diz nada em termos de letra/ melodia/ conteúdo (c/ exceção dos Hip-hops da vida).
Os intelectuais odeiam e metem o malho meeeesmo!
Só tem uma coisa que eu não consigo evitar e agora resolvi assumir de vez que gosto e não perco:

I LOVE BIG BROTHER!!!!

Por que??

É simples:

Não sou um espírito totalmente evoluído (ainda!!!!);
Tenho uma verve voyer;
Minha veia curiosa e fofoqueira de plantão ainda pulsa;
Adoro um barraco!
Adoro o Pedro Bial;
Adoro as sacanagens que eles fazem c/ os participantes na hora da edição;
Tenho o que conversar na hora do almoço c/ os colegas que também assistem;
Alguma merda da TV aberta eu tenho que ver mesmo...

Esse novo estreou como todos os outros. Aliás, a fórmula não muda. Pessoas de temperamentos/ gostos/ criação/ nível cultural totalmente diferentes trancafiados por 2 meses numa casa. Só pode dar merda.

E é justamente quando dá merda é que eu gosto. Tem o engraçadinho (q não é meu parente!), já tem um viado (e lógico, é baiano - q novidade!!), as gostosas, a feia-q-é-doida também, a mascote e os sarados-gostosos. Quer dizer, os caras não chegam a ser gostooooosos tipo assim o Engraçadão, com aqueles coxões q só ele tem, os caras são tipo assim normais!! Diria eu... bonitinhos... é...

Só que ontem, naquele bairro magnífico onde moro (Tijuca Querida), faltou luz na hora da novela das 8 (q eu não assisto) e não voltou mais.
Eu tive que ficar bebendo cerveja, fumando uns cigarros (os dois!) e partir pro sexo, porque não tinha mais nada p/ fazer.
Não que fazer sexo, fumar cervejas e beber cigarro seja algo que eu não faça quando tem luz. Muito pelo contrário. Faço e com trilha sonora e tudo!
Acontece que comer no escuro, tomar banho no escuro dá uma lombra. Uma preguiça... Dá logo vontade de ir dormir.
E do jeito que foi, o transformador estourou, não tinha a menor chance de a luz voltar em 10 minutos.
Ela só voltou às 5 da manhã. Eu sei porque Sr. Pacotinho deu sinal de vida. Estava sonhando e chamando a gente.
Desde que eu moro naquele lugar maravilhoso de se viver, é a 3ª vez que falta luz. Boa média, né?! Se considerarmos a quantidade de tiroteios que tem por semana...
Isso só vem a reforçar a minha teoria: Os bandidos de lá são ruins de mira prá caralho!!!!

Bem, por conta disso tudo, agora não sei se teve barraco ontem, nem se alguém já está fazendo intriga, nem se já está rolando algum clima, nem se eles já conseguiram mobiliar a casa, nem se alguém ganhou algum carro... Estou no escuro ainda!

Se eu me vejo lá??
Claro que não! O legal é ver de fora.
Eu lá não ia dar certo. Na Segunda, por exemplo, o Bial inventou uma nova moeda. As tais Estalecas. A casa estava vazia e o pessoal tinha que comprar todos os produtos p/ mobiliar a casa. Haviam produtos q só seriam comprados em conjunto e outros individualmente. Pronto, eu já ia ficar puta.
A bicha baiana tomou a frente da parada e meio que forçou barra para todos comprarem do jeito que ele achava melhor. Uma parte do povo ficou puta, mas não fez nada (talvez estivessem com preguiça de fazer conta!). Eu seria uma que ia ter preguiça de cara p/ fazer conta e ia ficar puta de ter que aderir ao modo dele de economia.
Eu ia ficar c/ cara de cu, porque não sei desfarçar quando estou puta, ia fumar um cigarro e sentar num canto até a poeira baixar. Ou ia ficar reclamando do cara c/ outro indignado. Daí ninguém ia gostar de mim, porque iam achar q eu estava fazendo intriga.
Definitivamente eu não funciono bem em grupo. Às vezes meu raciocínio é rápido demais, outras vezes lento de dar raiva.
Outro problema, seria eu ficar dois meses sem dar p/ ninguém. Engraçadão, vendo tudo, eu dentro da casa carente... Aqueles homens só bonitinhos...
Pensando bem, não ia ter problema nenhum. Eu na piscina do lado daquelas mulheres que não fazem PORRA nenhuma da vida, só malham e dão a xereca, contra minha barriga que de vez em sempre comete suicídio (caindo por cima do biquini). Qual ia ser o louco q viria me azarar?? Sem contar que eu falo merda o tempo todo e não sou cheia de nhém-nhém-nhém, quem ia gostar de mim lá dentro?? Ninguém é a resposta.

Nãããã, nããã, nããããoo! Nem adianta.
Eu não nasci p/ ser celebridade relâmpago.
Nasci p/ brilhar sempre!
Graças à minha humildade, é lógico!!

Bjs nas bundas.

enviada por Engraçadinha



08/01/2005 20:34
...

EU - Então Engraçadão, eu fui lá no médico e ele pediu alguns examos de
sangue, inclusive eu fiz o Betagácegê e...
ENGRAÇADÃO (me interrompendo) - Betagácegê? Quê Betagácegê?? Como assim???
Tá louca??
EU - Como, como?? Porra! Eu estou morrendo de cólica, não está na época de
menstruar, meu peito tá saindo leite, o q q vc quer que eu faça?? O médico
pediu e eu já fiz o exame. O resultado sai às 19h de hoje.
ENGRAÇADÃO - Mas, mas... (caindo na gargalhada) será q vc estáááá??? (E
kkkkkkkkkkk)
EU - Ôôôô Engraçadão, tá maluco?? Tá rindo de q? Isso não tem graça
nenhuma!
ENGRAÇADÃO - (Kkkkkkkkkkk) Tô rindo de nervoso!!! Caralho!! E agora,
maluco?? (kkkkkkk) A gente tá fodido! (kkkkkkkk)
EU - É mesmo (e Kkkkkkkkkkk).


... Mais tarde em casa.

MOÇA DO LABORATÓRIO - Boa noite, pois não em que posso ajudar??
EU - Boa noite, eu quero saber o resultado de um exame por favor?
MOÇA DO LABORATÓRIO - Perfeito. Qual o pedido??
EU - XYZDABLIÚ.
MOÇA DO LABORATÓRIO - Ah sim! É o de Betagácegê??
EU (c/ respiração presa, provavelmente respirando pelo cú) - É esse mesmo!
MOÇA DO LABORATÓRIO - Deu negativo senhora.
EU (tentando lembrar o q era negativo) - ... ... ...
MOÇA DO LABORATÓRIO - Senhora?? Senhora?? Aloooouuuu????
EU - Hã?? Sim, negativo, sim, obrigado, boa noite!

Ufa! Deu alívio e raiva ao mesmo tempo.
Alívio - Porque não consta na minha listagem de pedidos um Pacotinho Novo.
Até porque, o Pacotinho II já vem aí e não é o meu (aliás, a barriga aí em
cima da foto é da mãe do Pacotinho II c/ 3 meses de gestação)

Raiva - Porque eu queria muito um Pacotinho Novo o mais rápido possível, p/
fazer companhia p/ o meu Pacotinho. Porque eu sempre disse que queria 2
Pacotes, c/ diferença de idade de no máximo 2 anos e nesse momento é
IMPOSSÍVEL termos outro. Temos vários outros projetos que já foram deveras
adiados.

Raiva - Porque a chata e xexelenta da Suzana Verme está grávida de novo e
eu não (o filho dela Cacuêt, nasceu 1 dia antes do meu na mesma clínica...
foda-se ela e saúde p/ o bebê dela - foda-se ela não, porque senão vai
foder o bebê também, merda!) É inveja desse momento sim, e daí?? Foda-se
tudo então!!!

Eu não me importaria de ter que fazer outro regime depois, ou entrar na
faca p/ consertar o peitinho caído e a barriga ídem.
Eu queria poder ter dinheiro p/ fabricar outro Pacotinho Novo, porque
segundo o médico, parece q o meu corpo está pedindo. Por isso o leite
escorrendo de vez em quando. Outra teoria, é q a mama está recebendo
estímulo (trocando em miúdos, o Engraçadão anda, digamos, pois é, vcs
sabem!), por isso sai leite.

... Muito mais tarde em casa.

EU - (Depois de explicar tin-tin por tin-tin a história do leite) ... Então
é por isso que sai leite.
ENGRAÇADÃO - É meeeeesmo! Eu bem já senti o gosto sabia?? tem um tempo
já...
EU - Jáááááá??????????????
ENGRAÇADÃO - Já! É até meio agüadinho, né?!
EU - Poooorrrrra, Engraçadão! Vc nem me falou nada...
ENGRAÇADÃO - Eu pensei q vc soubesse, ué.
EU - Como eu ia saber?? Por acaso vc acha q eu ando mamando meu próprio
peito???
ENGRAÇADÃO - Kkkkkkk.

enviada por Engraçadinha



30/12/2004 17:45
Desejo a todos um 2005 cheio de paz, saúde e amor.
Meus queridos 5's leitores, é com muito prazer que me despeço de 2004.
Prazer e pena, porque, como vcs mesmos puderam me acompanhar, tive um ano muito bom e produtivo.
Talvez por isso dê um medinho de 2005.
Sou uma pessoa prá lá de positiva e por mais que o medinho aperte a boca do estômago, eu enxoto ele e firmo minha fé, de que 2005 será melhor EM TODOS OS SENTIDOS do que 2004.

Então, vou publicar meus votos para 2005 (lógico, os publicáveis!!)

Ver meu filho crescendo sadio no próximo ano;
Que Pacotinho fique livre das viroses que toda criança tem;
Que Pacotinho não quebre nenhum osso (sabe como são os meninos, né?!)
Que Engraçadão e eu continuemos em ótima sintonia, como foi esse ano;
Que Engraçadão não adoeça;
Que minha mãe (Dona Engraçada) não adoeça tanto, como foi em 2004;
Que Dona Engraçada se conscientize q sua mente produz doenças, portanto que aprenda a não canalizá-las;
Que meu pai Sr Engraçado seja ainda mais presente em 2005;
Que minha irmã Drª. D, seja mais humilde e entenda que nós a amamos por isso "tentamos" aconselhá-la;
Concretizar a pintura do Apê;
Trocar o piso da sala;
Colocar um toldo na cozinha;
Comprar todos os eletro-eletrônicos de última geração, tipo assim, Home Teater, TV de 29" tela plana, aparelho de som c/ MP3;
Sofá novo;
Máquina digital, de 4.1 megapixels, pode ser Canon ou Sony, mas eu prefiro Canon;
Aumento de salário com o primeiro algarismo começando por 3;
Emagrecer 3 kilos;
Aumento de salário p/ o Engraçadão, com o primeiro algarismo começando por 3;
Final do ano, trocar de carro;
Saúde p/ mim e p/ toda minha família e amigos;
Festas boca livre;
Shows baratinhos;
Voltar a comprar CD's sem ser pirata!;
Ah! Terminar de pagar minha sogra (aliás, esse devia ser o 1º ítem!)
Cursar Jornalismo no 2º semestre;
Procurar as editoras até o fim do ano p/ oferecer meus contos, se não acontecer não tem problema (tenho q juntar mais material!).


Esses votos vão ficar aqui guardadinhos e eu evitarei revê-los.
Só vou mexer neles no final de 2005 e farei um balanço do que aconteceu e o que não.
Isso sempre dá certo, por isso, meus queridos, eu aconselho a vcs fazerem também. É muito bacana.
Mas peçam sem medo, peçam grande! Assim, pelo menos o médio acontece!



Então, um bj na bunda docês c/ muito amor no coração!

enviada por Engraçadinha



24/12/2004 11:19
Bicho, estamos na carra de 2005 e eu até ontem estava estacionada em Novembro.
Não sei porque, mas todo ano isso acontece comigo. Estaciono em Novembro e só me dou conta q o Natal chegou, q o ano terminou praticamente, na véspera do Natal.
Seria medo de envelhecer?? Eu? Com medo dessas bobagens? Naaaa.

BALANÇOS

PACOTINHO
Eu só tenho a agradecer por este ano que passou.
Meu Pacotinho está crescendo com saúde, quase não adoeceu este ano, passou a conversar ao telefone. É. Ele bate o maior papo (ou pelo menos acha q está batendo) e para uma mãe, nada mais lindo que ver aquela criaturinha que vc deu vida, se desenvolvendo e evoluindo com saúde.
O Pacotinho é um cara muito legal. Ele é carismático, ele é carinhoso, inteligente, bonito, tem um biláuzão... Ih! Já vi q vou ter trabalho no futuro!! (Não, eu não sou uma mãe megera, só vou comprar uma linha telefônica só p/ ele. Pronto.)

TRABALHO
Eu estou empregada (graças à Deus) numa empresa alegre, louca e mais surpreendente do que eu. As pessoas trabalham duro, mas são muito prá cima. E isso é muito gratificante. Se a plataforma vai afundar?? Eu não sei. Não entendo quase nada de Engenharia, mas estou adorando tudo. O mais curioso, é que não é uma empresa nova. A faixa etária média aqui é de 40 anos. E o mais legal. As pessoas já relaxaram, sabe?! Não tem mais aquelas preocupações da transição dos 20 p/ os 30 anos.
Cool!

ENGRAÇADÃO
Meu casamento está cada dia mais gostoso... Até na hora das briguinhas, que todo casal tem, existe coerência, existe bem querer, ele CUIDA de mim, muito mais que eu dele.
Ele faz por mim, coisas que NINGUÉM até hoje fez. Cada vez que eu olho p/ o passado, entendo TODO DIA, que ENGRAÇADÃO tinha que ser o homem da minha vida.
Isso não tem preço. Vc ser querida, ser cuidada, ser respeitada todos os dias...
E não existem cobranças, paranóias, desconfianças... Na verdade, acho que nunca houve.
Até quando só namorávamos era assim. As vezes que a gente teve que se separar, os motivos não foram ciúmes, mesquinharias, coisas pequenas... Mas desgaste, diferença de ideais. E o tempo mostrou que tínhamos mesmo é que ficar juntos.
... E juntos fizemos a coisa mais linda de nossas vidas.
(Espero que possamos fazer outras coisas lindas no futuro, mas Engraçadão tem pavor por enquanto! Coisas lindas gastam muito...)


SAÚDE
Não me lembro quantas gripes eu tive esse ano. Talvez tenha tido uma. O que é bom para uma pessoa que fuma todos os dias.
Eu gosto de fumar. Não fumo tanto, mas gosto. Meus maços duram em média 3 dias. Às vezes menos, dependendo das festas.
Tive algumas, cólicas, algumas diarréias (o q também foi bom, considerando q eu perdi peso), algumas dores de cabeça, mas tudo foi resolvido.
É... Estou bem. Definitivamente estou bem.

FAMÍLIA
Hummmmm, muito debate, muito debate, muita idéia, discussões, brigas, desgastes, divergências, mas tudo em prol do nosso crescimento.
Este ano voltei a falar c/ minha irmã e a desejar de coração que ela fosse feliz. Trabalhei por isso e ainda trabalho, apesar de eu querer que as coisas saiam do meu jeito (quase sempre), porque comigo quase tudo deu certo (só falta o carro zero e a mega sena acumulada e eu de única ganhadora...) ela tem sérios problemas de audição e auto-confiança de elefante. Bem... é assim mesmo. Cada um c/ a família que merece e a minha, não é nem um pouco diferente das outras.
P/ eles? Ainda sou aquela doida irresponsável de sempre, que esqueceu de crescer. Mas tudo bem.
Estamos felizes e tentando respeitar as diferenças umas das outras. E ter essa sacação já é um começo.
Com meu pai, foi legal. A gente se viu mais, Pacotinho realmente é formidável. Ele tem o dom de aproximar as pessoas. Até as que são de Marte...

SONHOS
Voltar a escrever foi uma das coisas mais gratificantes que aconteceram esse ano. Eu simplesmente AMO ESCREVER.
E meu grande sonho um dia, é viver disso. Vcs imaginam eu ganhando dinheiro prá ficar falando merda poraí??
Seria demais, não?! Só de pensar, dá arrupeio, rapaiz!
É isso que eu quero. E estou certa que VOU CONSEGUIR. Como??
Isso lá é pergunta que se faça??
Eu, hein?!

AMIGOS
Caí, levantei, caí de novo, fiz amigos novos, solidifiquei os companheiros de estrada. Foi positivo.
Minha amiga Lu morando perto de mim, minha amiga Érika (q já está famosa por morar numa privada...) que voltou a freqüentar a minha vida, quando ela parecia meio vazia de amigos, minha amiga Ruth, q é responsável por vários insights que saíram da minha cabeça, QUE SÓ ELA seria mesmo capaz de extrair, minha amiga e dinda Kátia, que vive ocupadíssima, mas não se afasta nunca...
As mais novas que sinto que vieram p/ ficar Edita e Marie Claire...
E outros que não são menos importantes, como MICHAEL, TIO GU, DINDO MAU-MAU (É vc Maurício), BABI, MELISSA, CAROL, ELOÍSA-MEXE A CADEIRA, FÁBIO CUNHA, WG (não é WC!), CUNHÃ- CUNHÃ, LEVI, FILIPENSE, EDUARDO RIEDL, FÁTIMA DUARTE, CLÁUDIO BRAZ, ARTHUR MORAN, CRISTIANE GUIMA, ADOLFO, PATRÍCIA WALTZ e PACOTINHO II a todos todos todos vcs MEU MUITO, SUPER- HIPER- DUPPER OBRIGADO!! Vcs foram muito importantes p/ minha pessoa esse ano (aqueles que não mencionei nome, me perdoem, colocarei nos créditos futuros, Ok?!).
E que no próximo ano, vcs continuem me freqüentando (no bom sentido seus mentes podres!)

DEPOIS DA SÉRIE Érika e as Privadas... CHEGA NO MERCADO A SÉRIE MAIS ESPERADA DO ANO: Engraçadinha ficou c/ inveja!!!



Bem, é isso.
Um bj na bunda gigantesco (guarda a parte do cú, Ok?!) e que papai Noel traga tudo o q vcs pediram!





enviada por Engraçadinha



15/12/2004 16:26
Ontem quando saí do tronco, já sabia o que faria de programação c/ o Pacotinho por conta do futebol do Engraçadão.
É Engraçadão joga bola. É goleiro. Goleiro de óculos. Voltou c/ a cara toda quebrada... Mas isso é outra história (tomou bolada nos cornos - acho q ele agarrou c/ a cara!!)
Depois de ter aberto o faz-me rir, caí na gargalhada literalmente e resolvi comprar uma roupa de ano novo para o Pacotinho, mais sandália. Teria de ir ao shopping comprar o presente do meu amigo oculto mesmo, então aproveitei o ensejo e fomos.

Depois de um pit-stop em casa p/ o lanche, onde o bichinho comeu meio pão puro (leia-se sem manteiga), fomos.
Ele todo serelepe.
Entramos na C&A (não riam!)

EU - Meu amor, vamos escolher uma sandália bem bonita p/ vc, tá?
PACOTINHO - ...
EU - Responde Pacotinho! Mamãe perguntou se tá!
PACOTINHO - Tá.

Já na loja:

EU - Meu amor, vc prefere sandália ou tênis?? (É, eu estimulo ele a ter opinião própria, já q dizem que libriano é o rei da indecisão...)
PACOTINHO - Têis mamãe.
EU - Tá bom. (pego um tênis e caio na besteira...) Olha esse que lindo filho!! Esse não machuca (proferi a palavra mágica e errada. A dita remete-o automaticamente à um tênis q machuca). Calça!
PACOTINHO - Não mamãe!! Machuca, machuca!! Qué xandália.
EU - Não meu filho, esse não machuca. A mamãe disse q NÃO machuca!
PACOTINHO - Machuca, machuca, machuca mamãe. Xandália, mamãe, XANDÁÁÁLIA MAMÃIIIÊÊÊ!!!!!!!

Vi q realmente não tinha jeito e c/ o coração quase partido, coloquei o tênis no lugar e peguei a porra da sandália.
Ele calçou e não queria tirar, lógico.

EU - Meu amor, a mamãe ainda não pagou, por isso temos q tirar do seu pé. Depois vc calça. Ó calça a outra...
PACOTINHO - NÃÃÃÃÃÃÃÃUUUUUOOOOOOOOO MAMÃE!!! (preciso dizer q ele estava gritando??) (Ah! E esperneando?? E chorando também??)
EU - (Nem aí, saindo da seção)

Fomos para seção das roupas, eu as escolhi sem experimentar, claro! Depois achei umas cuequinhas e fodeu, né?!

PACOTINHO - Mamãe, qué botá cueca!! Botá mamãe, botá mamãe, botaá mamãe, cueca, mamãe, botá mamãe.
EU - Eu já disse q tem q pagar meu filho, não pode pôr agora.

Ele não quis saber. A essa altura, já estávamos na fila, ele descalço, c/ a sandália velha na bandeja do carrinho e cueca nas mãosinhas dele e ele tentando vestir a embalagem, sem a menor chance. Finalmente saímos da C&A e fomos em direção ao Shopping Tijuca.
Próxima parada: SARAIVA MEGASTORE - O inferno apenas começou!!!

Nem pisei na Saraiva direito...

PACOTINHO - Livo, mamãe, livo mamãe, qué livo mamãe. Livoooooooo mamãiiiieeeeee. Livo, livo, livo...
EU - Já sei meu amor. A mamãe tem q comprar presente do meu amigo. (O caralho, né. Impossível naquela altura do campeonato!)

Sentei o bichinho na cadeirinha, no cantinho dedicado às crianças e começou o show. Pacotinho viu uma menina c/ um livro maneiríssimo na mão:

PACOTINHO - Dá. Eu queio (puxando o livro da menina), é meu!
EU - Não meu amor. O livro não é seu, deixa a menina ver, depois ela te empresta (suando, puta, porque ia encolher meu cabelo de escova chiquérrérrrrimo).
OUTRO PENTELHO Q ESTAVA NA MESA - Empresta não. Eu estou na fila, depois dela sou eu. Aqui é assim ó (e apontou p/ o sentido horário, como a fila andava)
EU - Meu filho, olha esse q lindo. (Já vendo q não ia dar certo)
PACOTINHO - Nãããão mamãe. É meuooo. Eu queioooo. Buuuááááá.

Eu estressada, cansada, esgotada, puta, peguei Pacotinho no colo e ele berrando, a saraiva parada olhando. Tentei colocá-lo no carrinho em vão, porque sozinha c/ ele se debatendo não dá, vi uma mão de uma senhora se aproximando e agarrando-o pelas pernas. Consegui andar uns centímetros c/ o carrinho, mas como não deu p/ por o cinto, ele saiu por baixo e deitou no chão fazendo aquele escândalo.
Em volta dele, juntou um monte de criança c/ idades parecidas e eu aproveitei as caras de espanto p/ dar o sermão:

EU - Tá vendo meu filho! O q vc está fazendo, é muito feio. As crianças estão todas te olhando!
PACOTINHO - (chorando e cuspindo no chão)
EU - (Olhando c/ vontade de apertar o pescoço dele. Odeio quando ele faz isso. Aí sim, me dá vergonha)

Deixei ele no chão, berrando, chorando, cuspindo e dando uma olhadela nas crianças p/ fazer a medição do ibope.
Até que uma funcionária se aproximou e conseguiu acalmá-lo c/ um livro igual. Limpei o rosto dele, coloquei-o no carrinho e consegui comprar as coisas que faltavam, incluindo o livro. (Eu não me neguei a dar o livro. Adorei o tal, mas não tinha ninguém p/ nos antender...)
Ufa! PUTAQUEOPARIU, às vezes é muito foda.
Não, eu diria, ultra foda.

Mas fazer o q?? Eu amo aquele pinguinho q acha q é gente. Não vou ceder aos caprichos dele, senão estarei criando um tamagoshi (aquele monstrinho virtual, q vc tem q ceder a todos os caprichos senão ele morre.)
Se a vendedora não se aproximasse, ele estaria até agora lá chorando e cuspindo, até cansar. Mesmo sabendo q parte da manha era sono, as outras crianças não podem ser culpadas ou punidas, porque meu filho está irritado de sono. ELE tem q aprender a esperar. Não tem jeito.
E eu me proponho a ensiná-lo, por todo amor q sinto por ele.

Bj na bunda meu povo!


enviada por Engraçadinha



10/12/2004 11:47
Acho a ansiedade uma porcaria que para nada serve.
Só p/ deixar a gente preocupado, com dor de barriga, nervoso, paranóico...
Eu sumo, mas sempre volto a aparecer.
A bendita festa, teve uma pitadinha de ansiedade por toda a semana.
Eu já imaginava todos os hip hops q tocariam.
Na minha cabeça, Jay Z, Pharrel, 50 Cent, Beyoncé, Nelly, Snoop Doggy Dog estariam lá me esperando. Ao invés disso, a turma baiana compareceu em peso, com direito a dançarinos e tudo.
Se a festa era tropical, de onde eu tirei essa idéia que o hip hop teria vez??

SALDO

Moet Chandon nem chegou na porta do Iate Clube, nem qualquer outro tipo de bebida diferente de chopp (quente!)
Valeram os sorteios. Valeram para os outros, porque cada vez que eu me imaginava ganhando o prêmio, era qualquer número diferente de 444 q era sorteado.
(Também q número bunda esse o meu!!!! Óbvio, q é porque eu não ganhei, né?!)
Se tivesse ganho, certamente estava exaltando o 4.
É por isso q eu adoro o 5.
5 é certinho, 5 é no meio, 5 está sempre presente.
Viva o 5!!!!!!!!

NEM TUDO ESTÁ PERDIDO

Hoje e amanhã tem MD2 - Marcelo D2 no MAM.
Será o lançamento nacional do Acústico MTV, q eu já sei quase todo de cór.
Convenci o Engraçadão a ir, depois de muita porradaria. Ele p/ variar mantém sempre os pés no chão, aliás, ele passa cimento nos pés.
E eu acho q esse show eu vou lembrar pro resto da vida.
Assim como foi o do Rappa no Cais do Porto, assim como foi o do Paul Mcartney no Maracanã, assim como foi o Rock in Rio II e III, assim como foram os da Cássia Eller em início de carreira no Circo Voador, na UERJ na hora do almoço, assim como o do Gil na UERJ q foi ovacionado por 5 minutos por pessoas de todas as idades...
Cara isso não se paga.
Eu acho q nós dois, q só ralamos e trepamos prá nos divertir, temos o direito de voar de vez em quando.

E por falar em foda...
ENGRAÇADÃOUÔÔ, O QUE Q FOI AQUILO ONTEM MEU FILHO?????? Uhuuuuu.

Bj na bunda (já me recuperei dos peidos!)


enviada por Engraçadinha



03/12/2004 17:09
Vcs acham mesmo q eu ia deixar de tirar uma ondinha c/ vcs, de novo????
Naaaaaa.

Então tá.
Hoje tem no Iate Club do Rio de Janeiro (aquele chiquéééérréérrimo), festa de final de ano da empresa q eu trabalho, na pérgula da piscina (de novo!) com música ao vivo, depois DJ, regado a Moet Chandon...
Chato né?!

Estarei lá.
Uhuuuu!!
enviada por Engraçadinha



02/12/2004 09:41
Ela estava cheirosa e satisfeitérrima com o perfume novo.
Nunca tivera dinheiro para comprar um Dior na vida e ganhara. Alminha pobre outrora.
Estava contente por ter acordado cedo e já sabia que não chegaria atrasada no trabalho.
Os cabelos devidamente escovados e a nova franja lhe dava um ar de mocidade. Embora sem ela, a idade ainda não lhe pesava.
Era alto astral, positiva, vivia sorrindo e brincando, de maneira, que o tempo não lhe assustava.
Mas aonde estávamos?? Ah! Sim. Indo p/ o metrô.
Antes pegou um ônibus, com aqueles saltos que inspiravam muito cuidado. Sabe como é o Rio, cheio de pedras portuguesas pelo chão, convidando a queda.
Aliás, as mulheres mais belas do mundo são definitivamente as Cariocas.
Todos os dias elas teimam em andar de salto nessas ruas TÃÃÃÃO bem conservadas q são as do Rio.

Nossa amiga sentia que por onde passava era observada. Sabia que seu bom cheiro estava provocando suspiros.
Os homens satisfeitos, as mulheres curiosas.
Saiu do ônibus e embarcou no metrô. Aí começa o terror...

O Metrô na estação terminal, dependendo da saída em que se está, tanto pode parecer q vc está na Europa (haja visto a boa edudação de seus passageiros) como q vc está no Estácio. No Estácio é impossível vc ser educado. Parece uma arena. Quando as portas se abrem, de um lado o povo que vem dos bairros do subúrbio, de outro, os "moradores-freqüentadores" do bairro. As portas se abrem e a massa entra. Entra como cães sedentos depois de um dia de caça sem uma gota de água p/ beber.
Como diria Caco Antibes "É a visão do infeeeerno!!!".

O povo entra carregando tudo q vem pela frente, procurando onde sentar. Não tem onde sentar. Então, eles se amassam, acotovelam-se em busca de um espaço em pé. Todos em uníssono, ao mesmo-tempo-agora, com o mesmo pensamento. À procura de um lugar.

Nossa amiga veio da Saens Peña e vivenciou algo parecido por ter escolhido a saída não-européia. Tinha uma composição parada, mas já estava cheia, inclusive c/ passageiros de pé. Ela ficou aguardando a próxima, enquanto lia seu jornal. Nem se dera conta q o outro trem já havia chegado. A porta abriu e quando ela se deu conta, já estava sentada sem a menor idéia de como havia chegado lá.
Até pensou um "PUTAQUEPARIU isso aqui está igual ao Estácio", mas se conteve porque o passageiro ao seu lado não tinha nada haver ver c/ isso. Sentou-se no canto, no último banco q faria a viagem de costas.

Eis q chega a Estácio. Entra a massa. O ar condicionado, já não se fazia presente. Aquele povo todo junto, respirando junto, lembrava sardinhas numa lata muito pequena.
Alguns reclamavam, outros se espremiam, nossa amiga lânguida.
De reprente, não mais q de repente, um cheiro.
Horrível por sinal. Algum filha da puta resolve peidar dentro do metrô. Sem a menor cerimônia ou consideração.
Aí vcs me perguntam.:

VCS - Tá, mas como ele faria??

Não faria, caralho! Aonde já se viu peidar dentro do metrô cheio? Vai tomar no cu. Um fedor horrendo. Parecia q o cara tinha se cagado todo. Fala sério!
Nossa amiga sufocada, desceu do salto pela primeira vez. Começou a abanar o jornal "O Bobo" e exclamou num tom audível, porém não gritante: PUTAQUEOPARIU, QUE FEDOR!!!!".
As pessoas ficaram olhando p/ ela, como se ela fosse um ET.
É por isso, que neguinho peida no metrô. As pessoas fingem q não estão sentindo nada, quando na verdade, a podridão é fato.
Por q esse FÉLADAPUTA, não esperava chegar ao destino e dava uma bela cagada de uma vez.
Eu tenho uma teoria. Um peido daqueles é indício de que vem merda poraí. Ninguém peida daquele jeito à toa.
Por isso, quando o Engraçadão começa eu digo logo

EU - Vai cagar Engraçadão! Sai daqui! Porra.

Peido fedido é uma coisa q me deixa furiosa. Não sei por q... Sempre foi assim. Minha mãe q o diga. Né mãe????

Bem, nossa amiga desesperada dentro do metrô, longe ainda de seu destino, ficou louca procurando seu Dior. Começou a se cheirar q nem louca dentro do metrô, procurando um resquício de perfume q fosse. Felizmente achou.
Chegou a Carioca. A massa desceu e o metrô ficou novamente respirável.
Nossa amiga desce na Glória, anda alguns metros e chega no trabalho.
Entra na fila do elevador. Elevador cheio, ela linda. Todos distintos.
Alguém peida.
VAITOMARNOCÚ, CARALHO!!!!!!! Coitada da acensorista.
A bichinha estava sorrindo, conversando, ignorando o futum. Fala sério.
Isso é sacanagem c/ a moça. Um calor dentro do elevador e aquele cheiro.
Nossa amiga desce antes de seu andar de destino. Não agüenta.

A pergunta q não quer calar: Por q as pessoas peidam desse jeito e no mesmo dia em menos de 1h???
Vamos fazer uma campanha contra o peido em ambientes fechados??
Queria convidar os meus amigos blogueiros a contarem causos sobre o tema e aderirem a campanha contra esse tipo de atutide q é de certa forma humilhante.
A gente não tem como se defender e nem descobrir quem foi (no caso de haver mais de 2 pessoas) o cu desgraçado q proferiu o delito (gostaram do proferiu o delito??)

Preciso dizer q nossa personagem sou eu??? Lógico, né?! Seria quem mais??
Então é isso. Aguardo as histórias.



Hoje, Bj no ROSTO.


enviada por Engraçadinha



30/11/2004 11:14
Justiça seja feita: Eu recebi essa tirinha do Levi e até hoje não havia postado.
Fala sério Engraçadinha!




Levi, um beijo especial p/ vc. E se não deu p/ vc ir nessa festa, no ano q vem de repente vc vai.
Já q farei 33 anos e aniversario perto do halloween, podíamos fazer uma festa à fantasia.
Eu não sou simpatizante da cultura americana.
Acho o "ó" a gente comemorar uma festa q não é nossa. É o cúmulo da idiotice, mas já me contradizendo, festa a fantasia, é a coisa mais hilária que eu já vi. Então, se essa foi sem fantasia e já rendeu momentos hilários, imagina ano q vem, com todos fantasiados.
Sem contar a alegria do Pacotinho que seria uma realização.
Aceito sugestões!

E POR FALAR EM FANTASIA...

Num sábado em Jaca-city, ouvi algum amigo do Engraçadão comentando de uma festa à fantasia num galpão. Era preciso levar um Pack de cerveja.
Mulher grátis, churrasco liberado, DJ e a fantasia era obrigatória.
Vamos aos acontecimentos. Eu não imaginava que fosse gostar muito, então, não me empenhei tanto na produção.
Os cabelos escovados, na época, fio reto, fiz um rabo de cavalo no alto da cabeça, usei shortinho de lycra preto, um spencer rendado da Gang e um soutien meia taça, daqueles super-up que ajuda em muito as desprovidas de seios. Parece q vc tem alguma coisa, mas não dá p/ fazer espanhola.
A maquiagem bem carregada e o batom vermelhaço (nada q uns bons beijos não tirassem mais tarde!). E saltos. Saltos da Gang, altíssimos, sandália de bicha, que vai cruzando pela perna acima, aliás eu me dei conta q ultimamente só uso essa sandália em festas a fantasa (por q será??).
A essa altura vcs já devem saber q eu fui fantasia de quenga. E a fantasia do Engraçadão? O q q combina c/ quenga??? Turista.
Não sei se eu já falei do bom gosto do Engraçadão para roupas. É, ele tem.
De maneira que foi dificílimo achar nos mijados dele, uma blusa florida, espalhafatosa q lembrasse camisa de turista. Daí, eu tive a brilhante idéia, me baseando na teoria de que numa família, os membros não necessáriamente têm que ter o mesmo (e bom gosto).

EU - Delicioso, por q vc não vê nas camisas do seu irmão??
ENGRAÇADÃO - Ah, Engraçadinha, eu não gosto de mexer nas coisas dele.
EU - Querido, ele não vai dar falta. Amanhã vc põe p/ lavar cedo. Além do q, ele usa uniforme, não vai dar falta. Vai por mim.

Encontramos.
Uma camisa cheia de coqueiros c/ fundo azul. tinha, mar, gaivota, nuvem, os coqueiros eu já mencionei, né?!
Engraçadão pegou a bolsinha da máquina fotográfica e pôs no pescoço, colocou um chapéu de palha na cabeça, porque é avesso a bonés, meteu uma meia nos pés e a deixou esticada, uma bermuda c/ vinco daquelas meio "sociais", a camisa por fora e tênis.
Estava um turista escritinho (um turista fodido, provavelmente mestre de obras ou ajudante do servente de obras lá fora).
Lá fomos nós.
Eu era uma quenga ao mesmo tempo traveco. Lembro q fomos a pé e eu atravessei o rio do Anil c/ todos os trejeitos de um travesti. Como tenho a voz grave, ainda ficava falando c/ o vocabulário de viado. O Engraçadão:

ENGRAÇADÃO - Páááára, porra. Tá me envergonhando!
EU - Não posso, mona. Vc pagou, agora agüenta! (Isso aos gritos) Mona, vc queria dar umazinha, agora quer me dispensar?? Jamér! Eu sou uma bicha de palavra, vc pagou 6 horas agora, mona, me atura 6 horas!
ENGRAÇADÃO - (Tapando minha boca no meio da rua) Cala a boca porra! Fala direito.
EU - Mommmommm... (SAP - É ruim mona!!! Nem morta!)

Chegando lá, a festa era mesmo a fantasia, tinha bastante gente no galpão, cerveja à rodo, churrasco... Quem disse q eu comi? Já saí comida de casa.
Bebemos, bebemos, bebemos, dançamos. Bebemos mais. Aí começamos a encontrar os conhecidos.
A querida Rose estava de anjinho. Ela tem os cabelos pretos muito lisos, fez cachinhos, estava toda de branco, dentro de um corselete e uma mini sainha brancos (era uma anjinha sexy). Tinha até auréola.
Depois o azeitona. Foi de MIB. Um calor da porra e ele lá de terno preto, suando q nem um corno e de lente de contato branca. Lembro q a uma certa altura, ele falou:

AZEITONA GRITANDO - Não tô enxergando POORRRRA NENHUMAAA! Minha mão tá suja e não dá p/ tirar a lente.

Ainda sim ele sorria!
A cada personagem q entrava na festa, a gente ria mais. Não dava p/ parar.
Tinha mendigo, capeta, noiva, as quengas eram inumeras (por isso agora eu vou arrumar outra fantasia), gente de pijama, outras de camisola, outro amigo do Engraçadão foi fantasiado de atacante do flamengo... Foi demais.

A uma certa altura do evento, eu e Engraçadão começamos a soltar o freio.
Eu estava completamente alcoolizada e ele pelo visto também, porque tudo q eu fazia, não era repreendido. E ele ainda se divertia. Será q isso pode ser considerado como uma fantasia enrustida??? Perguntas s/ respostas...
Eu dei de beliscar a bunda ou qualquer outra parte ao alcance dos olhos de todo mundo. Passava mulher eu beliscava, passava homem, eu beliscava.
As reações foram das mais variadas. Geralmente, eles olhavam p/ trás e quando me viam, eu jogava beijo, falava uma gracinha e todos riam, devolviam a gracinha, mas teve um...

O bichinho era baixinho, um cotoco de gente, daqueles q se garantem porque andam em bando. Lembro de ter puxado a orelha dele e ele se voltou p/ trás e foi em cima do Engraçadão. Engraçadão chapado só falava:

ENGRAÇADÃO - No comprendo, No comprendo!
O COTOCO - Qualé cumpadi? Vai encarar??
EU - Peraí, fui eu! Cala a boca Engraçadão! Fui eu...

O Cotoco não queria assunto, Engraçadão comprando meu barulho dando uma de gringo (foi a pior hora p/ baixar o personagem nele!) e eu vi q o bicho ia pegar, porque um cara daquele tamanho c/ aquela marra toda, não podia estar sozinho.
O Cotoco pensou q fosse ele, Engraçadão dizia q eu tava bêbada, mas ele q estava, porque não me deixava explicar. O clima ficou realmente tenso.
Finalmente, o Cotoco me viu e eu tive a chance de dizer q eu estava de zoação e q era brincadeira. Que EU puxara a orelha dele e não o Engraçadão.
Ele se queixou q havia doído, porque ele estava de brinco e a orelha estava inflamada. Eu me desculpei. Engraçadão também.
Por fim, virou sacanagem:

ENGRAÇADÃO - Tá doendo, liga não, deixa eu puxar a outra p/ ficar igual.
E puxou uma e eu a outra. O cara saiu rindo. Ufa!

Depois teve outra.
Eu e o atacante do flamengo estávamos dançando forró. Engraçadão pegou uma das quengas desconhecidas p/ dançar.
Senti q a mulher estava dançando muito à vontade c/ ele. Imaginei q ela devia estar sentindo o cheirinho bom do cangote dele e fiquei esperta!
A cada virada dela p/ mim, eu ameaçava a quenga q ia matá-la, fazia gestos c/ a mão de q ia meter a porrada nela. Ela cagou na minha cabeça e meio q sussurrou no ouvindo dele debochada:

A QUENGA - Eu hein! Tem uma doida fazendo sinal prá mim. Tu sabe quem é aquela doida??
ENGRAÇADÃO - Esquenta não. É minha noiva!
A QUENGA - (Dando um empurrão no Engraçadão e vazando bem vazado!) Tá maluco?? Vcs são dois doidos.

Eu e o atacante, quase nos mijamos de rir até cair no chão. Aliás, Engraçadão também estava rindo muito. Foi hilário a cara de pavor da quenga!

Fim de noite.
Os três sentados num murinho q nos deixava práticamente sentados no chão, levantando as saias de quem passasse em frente. Só ouvíamos os gritos.
Eu comecei, o atacante me seguiu e o Engraçadão foi no vácuo.
Aposto que ele adorou ver os fundilhos de muita gente (isso, práquelas q tinham fundilhos, né?!)

Bj na bunda!


enviada por Engraçadinha



26/11/2004 11:55

OS OUTROS

Já vi três vezes. Duas no cinema e uma em casa na Rede Bobo de Televisão.
Dessa vez, o filme estaria dublado e cheio de comerciais no meio. Pensei: É obvio q não vou me emocionar.
Assisti mais de teimosa, numa de ver se eu tinha entendido aquilo tudo mesmo.
Surpreendentemente, a dublagem estava bem feita e o número de intervalos foi pequeno. Salvou o filme.
Para quem ainda não se tocou do que eu estou falando, estou me referindo ao filme Os Outros, estrelado por Nicole Kidman, ex-senhora Tom Cruise, Lenny kravitz e adjacências, que conta a história de uma jovem senhoura q mora numa mansão com um casal de filhos q nem de brincadeira pode ver a luz do dia, por sofrer de uma doença estranha.
Ela espera o marido voltar da guerra e se vê presa em casa com os dois filhos. Uma bruma incessante circunda a casa impedindo-a de sair.
Do marido não se tem notícias, as crianças vivem "brincando" de fazer contatos com espíritos e prá fechar o cenário de suspense, ela recebe a visita de três candidatos a empregados da casa (isso sem pedir).

A dinâmica do filme é sensacional. É daqueles que quando engrena, não pára. É uma porrada atrás da outra e o telespectador nem sonha o que pode ser o final.
E o final?? Emoção purinha. É tudo de lindo. Nem aqui, onde eu costumo dizer tudo, não conto nem sob tortura.
Quem já viu sabe por quê. Quem não viu, então vá ver!

EXPRESSÕES ENGRAÇADONAS

O que é o que é?

Duas taroba de bife desse tamanho, duas bistecas de porco grandonas, três linguiçona grandonas assim rapá?!, mais meio galeto, arroz, molho à campanha e um montinho de terra (farofa).
Isso foi o Engraçadão discrevendo seu almoço de ontem, vulgo "Churrasquinho Misto". Agora a pergunta que não quer calar:
Prá onde vai essa comida toda?? Se p/ a barriga não é e p/ a cabeça não tem mais espaço...

QUE FESTINHA BOA!!

Foi num sábado, dia 13, festa paga, convidados V.I.P.'s.
É até chato eu falar assim, porque não convidei tantos quanto eu gostaria.
Fiquei morrendo de medo de abrir prá geral e depois neguinho furar e eu mifu.
Bem, isso acabou acontecendo de qualquer maneira, mas valeu. Aquela noite foi muito divertida.
Boa música, gente bonita e interessante, risos, dança, birita geladérrima, quitutes, paradinha...
Tudo combinou.

PONTO ALTO

Sem sombra de dúvida, foi o desfile da Gisele Bruxen.
Edita após uma breve visita ao apê, ficou novamente colada no sofá. Dessa vez a cola não durou muito tempo.
Descemos todos e ao chegar no play, nos deparamos com fotógrafos de várias revistas, que interessadíssimos no evento do ano, mandaram representantes das colunas sociais para nos clicar.
Eu, escovadéééérrima, c/ a barriga cheia de gases (é, contrastes existem, fazer o q...) me posicionei de forma a sair linda na foto.
Michael Menezes da Rock Press de um lado e Lulu da Revista Quenty (Quenty-disse-q-tu-é-gente??) estavam lá.
De repente, meu play virou uma passarela. Ela, Gisele Bruxen apareceu desfilando e dando pivô. Infelizmente, o espetáculo aconteceu na ala Super-hiper-dupper V.I.P. Só eu, Maria Clara, meu pai e o fotógrafo da Rock Press, pudemos registrar esse momento único. MICHAEL, AGUARDO AS FOTOS!!
Foram vários cliks (coisa linda!), todos se sentindo famosos, todos sorrisos, todos gente, todos de garrafa na mão, alguns chapados, outros c/ sorriso frouxo...
Foi lindo.
Vou parar de falar e vou deixar vcs verem.
Enjoy.



Fiquei muito feliz c/ essa festa. Me senti querida, me senti envolvida por uma onde de amor e num dado momento da festa, aposto q fui de convidado em convidado dizendo:

EU - Eu te amo! Estou tão feliz por vc estar aqui (seria o álcool??)
E abraçava, beijava, chamava os fotógrafos...

É. Foi lindo.
Vc acreditam q ainda tem cerveja e vinho lá em casa??
Vai rolar o enterro, mas provavelmente mês q vem.

Bjs nas bundas meus queridos 5's leitores!




enviada por Engraçadinha



24/11/2004 16:43
Os meus queridos 5's leitores (pluralíssima como sempre!), andaram me fazendo algumas perguntas e vou respondê-las neste humilde espaço.

1) Bem, a pergunta campeã das campeãs foi: "O Q É SUCA BAMBINO????"

Ok. Pensei q até q o quilate dos meus 5's leitores fosse um pouco melhorzinho, né?! Mas pelo visto. Nada compatível ao meu excesso de bom gosto (infelizmente, não compatível c/ meu saldo bancário!!).
Well, Suca Bambino, é uma loja de acessórios para bebês, nenéns, crianças e afins. Ou vcs não sabiam q existe diferença? Claro q existe, mas não é hoje q vou explicar.
Em suma. todo bom pai ou boa mãe, depois que conhece a bosta da Suca Bambino (principalmente aqueles q tem excesso de bom gosto q nem eu e conta corrente incompatível!), sente vontade de cortar os pulsos e os tornozelos, porque lá, tem simplesmente tudo q VC SEMPRE QUIS e nunca teve, sabe lá Deus por quê...
Preciso dizer q tudo lá custa os olhos da cara??
Preciso dizer q só tem produtos de qualidade??
Prá quem quiser acessar o site um aviso: a loja virtual deles ainda não está pronta, de modo q ninguém vai babar, mas só pela fachada da loja, já se tem uma idéia.


2) A outra pergunta foi: "VC NÃO ESTAVA NA CALÇAAAADAAA???"

Não. Isso não me passa imediatamente da condição de vítima para vilã, né?!
O caso é o seguinte, o final da Av. Maracanã é bastante largo e quase sem trânsito. Eu vinha próxima a calçada, colada ao meio-fio. O lance, é q a consevação das calçadas naquele trecho é uma merda. P/ vc andar a pé já não dá, de carrinho então, nem se fala, aí, o asfalto acaba te chamando e vc vai.
Não vou ficar dizendo q é porque todo mundo faz, porque eu não sou todo mundo, mas é uma ruazinha que te sugere uma certa segurança p/ andar fora da calçada.
São crianças c/ os pais, carrinhos de bebê c/ as babás ou parentes, gente levando seus cães para passear e ninguém usa a calçada.
Carro mesmo, só um ou outro. E a contramão é até muito praticada ali, mas geralmente em outros horários.
Besteira o q eu falei. Prá fazer merda não tem hora certa.
Foda-se, não estava na porra da calçada, mas também não estava no meio da rua. Eu já ia chegar na esquina p/ atravessar não fosse aquele idiota.

By the way, ele compareceu no dia seguinte no shopping, na Suca Bambino, comprou o carrinho da mesma marca e felizmente, o carrinho sofreu um up grade e está mais bonito, mais confortável (e mais caro) e sejm barulho na roda. É do Pacotinho tinha barulho na roda. Aliás, um barulho insuportável.
Q q é q vcs estão c/ essa cara?? Daqui a pouco vcs vão dizer q eu me atirei na frente do carro p/ ganhar outro carrinho?!
Páporra vcs, tá?!
A gente vai consertar o outro carrinho e dar pro irmão do Engraçadão q está grávido de 3 meses. Vem mais um Cabeçudinho aí!

Cara, eu não ia falar nada disso. Esse assunto prá mim já está meio falecido, agora q foi resolvido.
Queria contar prá vcs sobre minha festa de aniversário e postar algumas fotos, mas como não consigo escrever pouco, vou ter q guardar p/ outro post.
Vou colocar algumas aqui na galeria do lado e outras publico depois.

Bjs nas bundas.

enviada por Engraçadinha



19/11/2004 14:12
Eu não quero ficar tocando muito nesse assunto, porque já passou.
Mas tenho que registrá-lo de alguma maneira, para q saia da minha cabeça. Vou fazer como faço com todo o resto. Escrever e deletar da cabeça.
Ontem, depois de buscar o Pacotinho na creche, voltamos andando para casa como fazemos na maioria das vezes.
Eu andando e o Pacotinho em seu carrinho. Dá uns 10 minutos de caminhada de casa até lá e vice-versa.

Faltando quase 1 quadra da minha casa, pela Av. Maracanã, cujo prédio eu já avistava, nós quase fomos atropelados.
Eu estava andando bem rente ao meio fio. O carro veio pela Mal. Trompovski e numa de não dar a volta para chegar em casa (eu imagino) o homem, um senhor, entrou pela contramão e bem pelo cantinho vindo em nossa direção.
Eu estava passando por um trecho, onde o poste estava c/ a luz queimada e bem ao meu lado, na calçada, havia outro carro estacionado.
Minha primeira reação ao notar q o sujeito não nos viu foi gritar: "CARAAAALHO!!!!!!!"

Ele simplesmente não ouviu. E só parou, porque ouviu o som da roda do carrinho do Pacotinho se quebrando.
Eu não tinha como correr ou jogar o carrinho p/ a calçada pois havia um carro estacionado do nosso lado.
Eu não podia entrar na frente para salvar meu filho, caso o pior acontecesse.
Infelizmente, se o pior acontecesse, eu estaria viva e sem um arranhão.
E meu Pacotinho? Como ele estaria agora?

O encosto do carrinho deitou c/ o impacto, o q deu um baita susto no Pacotinho q danou a chorar aos berros.
Eu fiquei atônita c/ a situação e fiquei passando meu olho de Raio-X por todo o corpinho dele, afim de identificar algum machucado, osso deslocado, qualquer coisa.
Graças à Deus misericordioso, nada.
Peguei ele no colo e o abracei. Comecei a chorar imediatamente, porque vi q estava tudo bem. Gratidão sabe?
Ele parou.
Nisso, o homem desesperado já estava do lado de fora do carro, igualmente desesperado, pedindo perdão, me segurando, beijando minha cabeça e me chamando de filha.
Eu pedi q ele me soltasse e só pensava em sair dali.
Trocamos telefones apressadamente. Ele implorou q eu dissesse o que queria.
Eu nem tinha forças para xingar, mandar ele se foder, dar esporro (talvez como o Engraçadão faria, aliás é a especialidade dele!), anotar número de placa, ameaçar de processo... Eu disse mecânicamente q queria outro carrinho, doida p/ ele me deixar em paz.

Atravessei o cruzamento equilibrando o carrinho em 3 rodas e chorando muito.
O Pacotinho falava o tempo todo: "Cau feio", "Ti foi mamãe??" e "Sustô. Mamãe sustô!"
O coroa retardado teve a audácia de dizer que sempre fez isso e que nunca tinha acontecido nada.

Vejam bem. Eu nem estou entrando no mérito da imprudência, da cara de pau, da má educação do brasileiro.
Em pleno dia de semana, hora do rush, o cara entra na contramão, onde pessoas fazem jogging, levam seus cachorros p/ passear, andam c/ seus filhos em carrinhos... fora os carros habituais na rua nesse horário. E a besta quadrada tem a coragem de dizer q sempre fez isso.
Eu ainda estou abalada.
Mas aquele abestado vai me dar um carrinho novo. Isso compensa? Claro q não. Se eu não tivesse pressa de outro carrinho, ele ia ver o q é bom p/ o bolso.
E ele q não me venha com história de comprar outro no supermercado, nem em Lojas Americanas.
Hoje, às 20h, ele será apresentado a Suca Bambino.

Deus me dê forças p/ não sentir pena dele!

Meus queridos, bj na bunda.


enviada por Engraçadinha



17/11/2004 15:44
Está me dando uma vontade irresistível de mudar o Template.

Enquanto eu não decido, para os q gostam de uma boa foto de privada, deliciem-se c/ a Érica na privada de novo!

Agora já posso: Bj na bunda.
enviada por Engraçadinha



16/11/2004 12:14
Muito sábio aquele ditado que diz "Depois da tempestade, vem a bonança."
E foi exatamente assim.
Depois do fatídico dia 09/11 de dia, em que eu até chorar sem motivo chorei, fui melhorando c/ o passar do dia.
Minha amiga de Beleza Mundana foi em casa para comorarmos meu envelhecimento. Comemos pão duro e bebemos tang, celebrando meus 32 anos (claro q é mentira.)!!
Eu estava ansiosa, pois já sabia que não teria muito tempo para preparar tudo sozinha, era muita gente p/ a festa de sábado p/ vir e muita gente p/ faltar.
A "porcaria" do feriado de segunda, prometia naufragar minha festa.

Segundo minha agenda lotadérrida de compromissos, segue o cronograma:
Terça - Receber parabéns, chorar, rir, ficar bem, ficar mal, comemorar em casa c/ tang e pão duro! (Não tive tempo p/ fazer compras de mês, mas deu p/ comprar um vinhozinho)
Quarta - Partida p/ Jaca-city p/ pegar um panelão na casa de Tonha. Ok.
Quinta - Comprar os quitutes e biritas no mercado. Ok.
Sexta - Preparar os dicumê! Ok.

Era tanta coisa p/ fazer c/ um tempo apertadinho, q eu fiquei ansiosa e quando isso acontece, significa ficar cheia de gases. Reparei q de um tempo prá cá, isso deu p/ acontecer. Aliás, o nome do post deveria ser "Tudo por um peido". Doía tudo. A sensação q eu tinha, é q havia uma rolha no meu c... q me permitia no máximo, um simplório fff, mesmo assim, depois de ficar roxa de tanto fazer força.
A essa altura, todos no trabalho já sabiam do meu problema (não bobões, eu não estava peidando por lá, quem dera). Era tanta careta q eu fazia e tanta lamentação quando ouvia um peido alheio, q choveram conselhos, risadas, etc. Ninguém sabia o q fazer para tirar minha rolha!
Até q uma amiga se compadeceu de mim e disse:

AMIGA Q SE COMPADECEU - QuIrIIIdaaa, toma Dulcolax. Conhece??
EU - Não. Como é?
AMIGA Q SE COMPADECEU - É um remedinho, uma bolinha bem pequenininha, q a gente toma quando vai fazer exame de coluna, q tem q esvaziar a barriga, sabe?!
EU - Sei. Uma vez tomei um troço desses e passei um dia de rainha.
AMIGA Q SE COMPADECEU - Pois é. Vc deve tomar à noite e de manhã vc vai uma vez só. Vai te dar uma cólica, mas é imbatível. Tome 1 só hein!!
No mesmo dia comprei o tal. Minha vontade era tomar na mesma hora para me ver livre, mas estava no trabalho. Não podia.

Em casa à noite, ficamos eu e minha amiga Érica fazendo os quitutes. Corrijo, eu e Engraçadão e Érica implicando c/ ele e ele c/ ela.
Não sei q onda bateu nela, q ela sismou de zoá-lo. Eu e ela ficamos até quase 5 da manhã na cozinha.
Bebendo, falando sacanagem, cozinhando, c/ paradinha, vinho, cerveja.
Já havia tomado o comprimido e no dia seguinte consegui ir ao banheiro, porém, não houve cólica e minha barriga melhorou, mas não ficou boa completamente.
Daí, eu tive certeza q não estava boa mesmo. Tomei outro sábado à noite e outro domingo à noite e HOJE fiquei boa. E cólica?? Não tive hora nenhuma.
Ou eu estava muito ruím ou esse Dulcolax já não é mais o mesmo.

Bom, falei tanto de gases (q diga-se de passagem, foi minha realidade da semana passada), que o post ficou gigante e eu não falei da festa.
Então, aguardem q eu falo na quarta, Ok?

Hoje não vou desejar bj na bunda, porque não quero nada q lembre aquela região!
T-chau.

enviada por Engraçadinha



10/11/2004 14:38
Enfim... Xô xô gafanhoto! Sai prá lá baixo astral-deprê se foi.
Agora posso respirar em paz.
A velha e boa Engraçadinha está de volta.
Hoje só não sorri mais por falta de oportunidade, mas estou super bem.
Quero agradecer aos amigos que se lembraram do meu aniversário, dos q me ligaram, dos q me deram parabéns atrasado, das que foram à minha casa ontem, dos que mandaram cartão virtual e também àqueles que tiveram dificuldade p/ falar comigo tipo assim a Lady , a Oráculo...

Queria agradecer em especial algumas pessoas que tornaram meu dia melhor.
Aos amigos que almoçaram comigo ontem, tipo assim: A Carol, que organizou uma festinha no trabalho, o Cláudio e o Michael .
Estes, tiveram a oportunidade de ver minha cara de bunda ontem e tentaram a todo custo desfazê-la.
Vai entender...

Mas não era assim q eu queria começar esse post. Tá tudo errado!
Eu queria começar assim:

Acordei me sentindo a mais normal das criaturas. Me olhei no espelho antes de entrar no banho e não consegui enxergar uma aniversariante.
Estava tão xoxa q o melhor era não ter saído de casa. Engraçadão me deu um beijo gostoooso c/ a boca suja e me desejou tudo de melhor que lhe vinha a cabeça naquele momento. Dei uma beijinho no pé do Pacotinho antes de sair de casa, pois era a única parte do corpo que estava p/ fora do berço . Não me sentia bem comigo de jeito nenhum. Ainda ensaiei colocar um vestido alegre, para ver se melhorando por fora, faria uma transformação por dentro, mas quem não estava contribuindo era o tempo. Aquele vestido só combina c/ ele mesmo. Não tem nada a ver c/ tempo nublado, nem c/ mini-cardigã. Então, dei aquela suspirada lamentando ter que me aturar durante todo o dia e vesti aquela blusa verde de liganete velha cheia de bolinha e fui embora.

Vcs devem estar se questionando por que uma pessoa em pleno dia de seu aniversário, sem nenhum motivo aparente ficaria assim? Boa pergunta. Alguém aí já descobriu a resposta?? Nem eu.

De-tes-to ficar desse jeito. Não sou assim, mas a depressão de aniversário têm baixado em mim já há alguns anos, c/ exceção do ano em q o Pacotinho nasceu. Também... nem deu tempo, era tanta novidade.

Via de regra, sou uma pessoa otimista, positiva, prá cima, feliz com minha vida e grata à Deus por tudo q Ele me deu, mas ultimamente isso acontece alheio a minha vontade. (já disse isso, né?!)

Cheguei no trabalho e começaram os telefonemas, os cartões... com uns eu sorria, com outros chorava, com outros só falava normal e isso se estendeu até o final da tarde. Começou a melhorar quando foi se aproximando a hora de ir embora, depois eu peguei o Pacotinho na creche e meu humor mudou bastante. Cheguei perto da felicidade outra vez.
Não sei se o plano astral me manda muitos amigos / parentes (que já se foram ) de presente nesse dia e eu fico, melancólica, não sei mesmo.
O bom disso é que acabou. Hoje é dia 10, níver do Carrapatu , q está meio melancólico também pelo que li no blog dele e agora me sobram 364 dias e 6 horas (valeu WG!!) para SER FELIZ.

MALAS SEMPRE EXISTIRÃO

O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - Oi Engraçadinha! Adoro esse seu vestido!
EU - Obrigada. (Lá vem o mala, lá vai o mala!)

Horas mais tarde na cantina...

O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - E aí?? Beleza??
EU - Hã-han! (sorriso amarelo no rosto...)
O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - Cara, esse vestido é fininho mesmo, né?!
EU - É. (Putz! será q ele não desiste de ser desagradável??? - Outro sorriso amarelo)

Horas depois na hora da saída, a galera se reunia p/ descer as escadas e o mala vinha bem atrás de mim...

O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - Engraçadinhaaa, posso te falar uma coisa??
EU - Fala (mala).
O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - Sabia q esse vestido dá prá ver tudo??
EU - Tudo?? Tudo o q?? (Caraca! será q eu dei esse mole?? Não acredito)
O MALA METIDO A CONQUISTADOR DA EMPRESA - Tudo ué. Ele é super transparente. Dá prá ver até sua calcinha!!
EU - Aéééé? Quer comprar p/ vc?? Eu tô vendendo (Ufa!! então o babaco não tá vendo nada. Eu tô s/ calcinha...)

Isso aconteceu nos idos de 2001-2002 na Net. Vou procurar o vestido em casa p/ mostrar p/ vcs.




Bj na bunda meus amores!
enviada por Engraçadinha



08/11/2004 17:26
Quando eu era pequena, jamais me imaginaria c/ 32 anos.
Pois é, amanhã é o fatídico dia.
Eu farei 32 anos.

Não sei o que sentir, nem o q dizer. Olho p/ a minha vida e me sinto feliz pelo que conquistei, mas ao mesmo tempo, sinto aquela velha melancolia dos aniversários anteriores.
Já ouviram falar de inferno astral?? Eu não diria que estou nele, mas posso dizer que estou c/ uma pontinha da unha lá.

Eu fico assim. Teve ano de cair em prantos, sem saber o porque. Teve anos de não querer fazer nada e nem contar nada p/ ninguém.
Esse ano, estou tentando sair da concha habitual em que me meto. Estou programando um encontro V.I.P. no sábado, amanhã vou almoçar c/ os amigos...
Tudo assim, meio desanimado.
Não é medo de envelhecer não! Aliás, eu estou gostando sabe?! Acho q apesar da minha aparente imaturidade, existe uma sabedoria, meio inconsciente.
Estou perdendo a vergonha e ficando menos careta para algumas coisas. Estou mais política, mais estratégica, mais paciente.
Mas aquele lance de me sentir feliz porque amanhã é meu aniversário... Sei lá, tô não. Estou normal, como se amanhã fosse qualquer outro dia.

Prazer, fellows, essa é minha faceta esquisita
Eu acho tão mais fácil cantar parabéns p/ os outros...

Aí tio Gu, um Conto p/ animar:

CHUVAS

Era final da Década de 80.
Eles se conheceram no trânsito, parados no engarrafamento da Nossa Senhora de Copacabana.
Olharam-se e não conseguiram mais desviar, nem disfarçar o interesse.
Ela como sempre, provocante c/ o olhar. Atraente, cara de safada.
Ele suave. Era um homem charmoso, voz gostosa, fala mansa, olhar arrebatador e singelo igualmente.

Jogaram a etiqueta e as convenções no lixo.
Ambos eram independentes e adultos.
Ambos estavam excitados.
Estacionaram cada qual numa pista e entraram na Loja Americana.

Não se falaram, mas ele foi atraído pelo olhar de sem-vergonha dela.
Entraram na seção de discos e ficaram de olho nos títulos.
Muita gente.
Entre os corredores, ela parava na sua frente e esfregava seu traseiro de mulata carnuda no ziper da calça dele.
Sentiu tudo. Sentiu felicidade e começou a viajar no sexo selvagem que poderiam fazer no meio dos discos.

Queria beijá-lo, queria sentí-lo, mas era impossível. Tinha tanta gente...
Foram p/ a seção de brinquedos.
Um pouco mais vazio.
Ela agachou olhando as bonecas e ele os carrinhos.
O único diálogo da tarde.

ELA - Agora! Me toca!! Ninguém está vendo.

Ele , apenas obedeceu.
Ela estava de sainha branca esvoaçante.
Ao tocá-la ele sentiu a maciez do seu sexo completamente entumescido.
Saiu dali com os dedos molhados.
Ela correu como q fugindo dela mesma.
Tudo aquilo era demais e de menos. Queria tudo c/ aquele desconhecido.
Ele ao entrar no carro, sentiu os primeiros pingos de chuva molhando o pára-brisas.
Levou os dedos a boca ainda hipnotizado pela situação. Tinha o gosto dela.

Ela, pegou aquele toró, ficou enxarcada e feliz por estar mais sensual ainda do que estava ao sair do carro.
Voltaram para a rotina, mas dessa vez, sem engarrafamento.




Bj na bunda!

enviada por Engraçadinha



04/11/2004 14:52
E enfim chega Novembro, com os escorpiõezinhos todos fazendo aniversário um atrás do outro (essa frase não teve conotação sexual, seus pervertidos!!)
Hoje, é o aniversário de uma amiga minha, que embora não fiquemos grudadas, nos gostamos muito e invariavelmente fazemos contatos.
A Érika . Também conhecida como Eduarda (seu pseudônimo predileto!)

A gente se conheceu na época da Net. Foi engraçado lógico, né?!
Eu tinha acabado de ser mandada do Jornal O Dia. Foi a primeira vez q tomei um "pé na bunda" de uma empresa. Fiquei mal, quis tomar porre, porque a situação é humilhante, me causou impotência, me causou desgosto, tudo junto. Isso, porque eu queria sair de lá.
Explicarei. Eu já andava ganhando pouco e estava descontente c/ a bagunça do meu setor, na epoca, o Diafone (anúncios por telefone).
As metas eram homéricas, as pessoas q coordenavam a equipe, pareciam saídas de um programa de auditório, ninguém visava o coletivo e a equipe passou a ficar desunida e egoísta. Era cobra engolindo cobra. Eu estava saturada, doente de saco cheio, mas queria sair já tendo algo em vista. Por isso, quando o pé atingiu minha bunda, fiquei muito deprê.

Minha amiga Tia Lu, q já sabia do meu desespero e trabalhava na Net, ficou antenada para uma próxima seleção que surgisse e assim q aconteceu, ela me colocou no grupo. É óbvio, q meu currículo falava por mim, mas se ela não estivesse lá dentro abrindo essa porta, possivelmente eu não teria chances trilhando o caminho normal. Valeu Lu!!

Dia da dinâmica de grupo:

Fui de salto alto, saia preta até o joelho, camisa fechada, óculos Ray Ban e cabelos muuuuuuiiiiito lisos.
Na recepção uma negrinha aborígene resolveu me atender:

ÉRIKA - Pois não. (fazendo a maior cara de cú)
EU - Bom dia (colocando os óculos na cabeça), eu vim p/ a dinâmica de grupo.
ÉRIKA - A sim, pode aguardar ali.

Bem, esse foi nosso primeiro encontro. Até aí, nada demais.
Acontece que durante o processo, ela danou a ficar me zoando e me imitando na maneira de falar e jogar o cabelo, dizendo q eu era a maior metida.
A essa altura, já havíamos descoberto q éramos do mesmo signo, q fazíamos aniversário próximo, q gostávamos de Marisa Monte, q éramos super sacanas e nos demos super bem. Ela estava fazendo um up-grade na carreira e veio trabalhar comigo.
Éramos de horários diferentes, mas sempre tínhamos contato até ela sair de lá.

Então hoje, quero homenageá-la.
Érika, q vc faça do seu caminho o mais belo possível, c/ muito amor, alegria, pensamentos positivos (garra vc já tem) e sucesso na carreira de Atriz-cantora-manequim-modelo-jornalista-crítica de arte (e dominatrix, nas horas vagas!). Q Deus te conceda SAÚDE em primeiro lugar, porque todo o resto, só depende de vc.
Te adoro amiga.

Hoje, o bj na bunda vai ser só p/ vc! Aliás, cobre a bunda tá, q está de fora!!!!


enviada por Engraçadinha



29/10/2004 20:02

Sou eu mesmo, tentando um criar fiapinho de ânimo para dar um hellouuuuu.
Esta semana, aliás a semana inteira, vim fantasiada de bunda para o trabalho (parafraseando meu amigo Ivo), o problema é q todos vieram fantasiados de pica!!!!
BOSS NUMERO 1 - Engraçadinha, preciso mandar essa carta urgente!
EMAIL CHEGANDO - "Engraçadinha, emitir essa ata de reunião e arquivar no PCB (Pau no Cu do Babaca - eu em questão) URGENTEEEE"
TELEFONE TOCANDO1 - Engraçadinha!
EU - Oi.
TELEFONE TOCANDO1 - Qual é o ramal de Zé das Couves??
EU - (Não sei, não quero saber e quem souber quero q se foda) Bem, eu acho q é...
TELEFONE TOCANDO2
EU - Fulaninho, aguarde um momento q está entrando ligação?
TELEFONE TOCANDO2 - Oi Engraçadinha? Acabou papel de Plotter!!
EU - (Foda-se! Eu não uso essa merda) É mesmo?? Puxa que chato, e eu fiz uma requisição ontem, por q vc não pediu????? Olha estou em outra ligação, posso te retornar daqui a pouco??
...
...
...
...
...

E assim dá 17:30h, 18:30h, 19:30h... a pilha de papéis, e-mails, telefones tocando, gente me pedindo só aumenta e eu tentando me manter lânguida, educada e cheirosa...

TOCA O TELEFONE ÀS 20:30:

ENGRAÇADÃO - Como é q é?? Não vem prá casa não?? Esqueceu q tem família, porra?? (Eu amo esse homem porque ele é tão lindo, sutil, educado, sensível, cavalheiro e principalemte, é um gentleman ao telefone quando eu estou há 5 min. de surtar!!!!!!)
EU - (Não Deus, não Deus, não Deus ele não disse isso de novo!)Ooooooi amor da minha vida. Tudo bem c/ vc??
ENGRAÇADÃO - POOOOORRA Engraçadinha! O Pacotinho está te chamando!

Nisso, ele põe o sujeito na linha e eu fico querendo só morrer ao ouvir aquela voz deliciosa.

PACOTINHO - Aô!
EU - Oooooi meu amooooor, é mamãe!
PACOTINHO - Mamãe?? É mamãe!! Buáááááááááááááááááá.ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ (Quem o conhece sabe q ele não chora, berra. Parece só q estão matando ele...)
EU - Amor, já chamei o táxi, daqui a pouco eu tô indo.
ENGRAÇADÃO - Tá, tá, vem logo. Sabe do q mais?? Não vou falar mais Pooooorrrrra nenhuma! Tchau, Engraçadinha!
EU - Mas...
ENGRAÇADÃO - Tchau, Engraçadinha. Tchau! (desliga)
EU - Mas... é... eu também te amo!

Well, essa cena não aconteceu hoje (ainda), mas já aconteceu inúmeras vezes.
Agora, até que meu amor está me dando uma puta colher de chá, porque volta e meia tem eventos na empresa, ou mesmo homenagens pelo dia da Secretária e eu só tenho ido, porque Engraçadão é maravilhoso.

O melhor disso tudo, é quando eu chegar.
Eles estarão cheirosos e gostosos me esperando.
E ainda por cima, c/ 4 dias disponíveis para desfrutarmos da companhia um do outro. Pena q passa tão rápido quando estamos nos divertindo... (...é, passando roupa, fazendo faxina, lavando, cozinhando...)

OBS.: SOLTEIROOOS, MORRAM DE INVEJA!!
enviada por Engraçadinha



26/10/2004 11:47
Como uma merda só não vale, farei várias agora!

Cláudio devia ser Jornalista Musical

Foi por causa disso q meu post passado foi apagado!
Não por causa do Cláudio, mas por causa da

Amanda ninguém te merece a culpa é toda sua

Me atura q agora eu vou gastar!

Bj na bundaaaaaaaaaaaaaaa.
enviada por Engraçadinha



25/10/2004 15:16
Toca o telefone:

EU - Alô?
MOÇA DA TELEMERRRRRRDA - Boa tarde senhora. O Sr. Engraçadão da Silva Sauro se encontra?? É fulana de tal...

Bem como vcs podem reparar, esse post foi apagado pela toupeira dona deste blog, que tentando fazer um super-duper truque sensacional de HTML, acabou fodendo c/ tudo e apagando o post inteirinho, então... Quem leu, leu, quem não leu sefod... (completem a frase e ganhem um F de presente!)

Sem beijo, estou puta comigo!
enviada por Engraçadinha



17/10/2004 15:53



Tá bom! Eu sei q vcs não aguentam mais Sex and the City. Q q eu posso fazer? Me identifico prá cacete c/ o q rola lá.
Me rebobina umas fitas de quando eu tinha uns vinte e poucos anos e vivia situações parecidas, é lógico c/ menos grana!
Quinta e sexta feira passadas, eu assisti dois episódios e fiquei completamente perplexa.
Logo eu, q resolvi comprar os barulhos do Mr. Big, vendo aquilo, quase sobrou p/ o Engraçadão. Isso porque ele como tantos outros fazem e fizeram parte do meu passado.

Carrie está numa festa, numa cidade praiana de veraneio, onde lota da galerinha de 20 anos e suas amigas, cada qual tem uma experiência diferente. Elas fazem aqueles comentários irônicos, sacaneando as menininhas de vinte, quando de repente, Carrie dá de cara c/ o Big de mãos dadas na festa, c/ uma dessas menininhas, se portando como o verdadeiro príncipe encantado q ela sonhava em transformar.

EU - CARAAALHO! CARAAALHO, PUTAQUEPARIU Engraçadão. Olha lá o Big de mãos dadas... PUTAQUEPARIUUUU!
ENGRAÇADÃO - ???? (Me olha c/ aquela cara, pensando - Agora ela surtou de vez!)

Cara não me conformei. Dessa vez a Carrie não teve culpa. Eles já haviam terminado há algum tempo, mas o mundo inteiro sabia q ela gostava dele. Não era justo.
Eu me doí demais. Quantas vezes isso já não me aconteceu, ou mesmo já aconteceu c/ vcs. E o sabor de féu na boca. Qual a saída, senão satirizar a outra metade? Lógico, porque as comparações são inevitáveis e vc nunca vai admitir q fulana (o) é melhor q vc. Por q fulano tirou a sorte grande e vc não?. Detalhe: Big, estava passando o holiday na casa dos pais da garota (não menos endinheirada do q ele) o q sujere compromisso sério. Outro detalhe: ela o conheceu em Paris, era vendedora de uma loja da CK.
Aaaaarrrrrrghhhh!!!
Carrie depois de ficar perplexa e estática, correu p/ a praia e botou todo seu Cosmopolitan p/ fora. Chamou Raul, Juca e mais outros nomes.

Eu, fiquei lembrando de situações q já vivi e não gostei, mas q hoje fazem todo o sentido. Quando por exemplo, Engraçadão terminou o namoro aos 8 meses e logo em seguida engatou outro c/ uma morena briocuda q eu vim conhecer mais tarde... Ou ainda, meu primeiro amor q depois de eu ter terminado, ficou c/ minha rival-concorrente e casou, teve filho (aliás esse eu tive a oportunidade de acompanhar de perto...).
Tudo isso me veio a mente ao ver aquele episódio.

O outro ainda foi pior. Eles ficaram noivos e convidaram a Carrie. Eu quase botei os bofes p/ fora. O q vale é q eu sei q eles ficarão juntos no final e outro ponto positivo: Caiu uma ficha super legal na cabeça da Carrie. Ela sacou q não deu certo porque era indomável.
Por mais liberais q eles sejam, não admitem não ter controle sobre a mulher e isso se aplica ainda c/ os "mudernos de hoje".
Muitos homens olham p/ mim, apesar de me desejarem, devem pensar, essa é só p/... Por q?? Porque ninguém manda em mim. Eu sempre passei a imagem de mulher independente, auto-suficiente e indomável. Sempre me dei liberdade sexual e isso é deveras assustador para a mente masculina.

E o q eu sempre quis não conta??
A mulher independente, auto-suficiente, equiparável a tantos homens q existem poraí, só queria ficar c/ seu grande amor.
É só isso o q a gente quer. Ser cúmplice, ser respeitada, ter um homem maduro o suficiente para estar do lado, chegar junto e não julgar. Pois se a mulher pode aceitar o passado e a bagagem masculina (com todas as histórias q ali rolaram) por q não o homem pode nos olhar dessa maneira??

Hoje eu tenho um filho e faço questão de ensina-lo a não julgar. Não é porque a mulher fala a mesma língua e às vezes tem a mesma atitude q um homem, que necessariamente ela é uma piranha.
Vou ensina-lo a não ter medo dessa mulher, porque saberá ser homem suficiente para estar ao lado dela e não por cima dela (em todos os sentidos!)

Bj na bunda felows!!

enviada por Engraçadinha



15/10/2004 10:54
Vamos ver se dessa vez eu não faço merda!
É...
Parece q deu certo!!
É simples. Vcs q tem blog, clicam no link aí de cima/ lado esquerdo, fazem o login e é só copiar os códigos.
É bonitinho. Mostra o seu humor e as figurinhas são hilárias.
Não, não estou virando Paty
enviada por Engraçadinha



13/10/2004 18:07
Dica p/ quem está de bucho cheio:

Depois do banho completo, passe bastante óleo de amêndoa (pode ser do vagabundo de farmácia) no bucho e na teta. Busunte mesmo, sem miséria. Quando estiver completamente melecada, enxágüe. Aí querida, nem vai precisar passar hidratante.
Dessa forma, vc estará evitando o aparecimento de estrias. E beba água até dizer chega (leia-se + de 2 litros/dia). É a melhor maneira de vc se tornar uma vaca leiteira. Se seu peito não encher agora não se preocupe, o negócio é ele encher perto do parto.
Outra coisa, mentalize vc igual uma vaca leiteira, com o peito cheio de leite. Queria ser uma vaca leiteira, sinta-se vaca leiteira. O leite materno é a melhor coisa que existe para o bebê e amamentar é o elo mais divino entre mãe e filho (no início é uma dor filha da puta, mas tenho certeza q vc vai ficar c/ cara de babona e nem vai sentir!!)

Paty p/ vc, bj no bucho

Tinha q cair no sábado, né?! Desse jeito não tínhamos como escapar de fazer um bolinho.
Eu e Engraçadão quando falávamos em filho, costumávamos dizer, que só faríamos festinha aos 3 anos, quando ele estaria (provavelmente) entendendo alguma coisa. Tolinhos...
A família faz uma pressão do caralho. Enchem o saco! Mas alguma razão eles devem ter, pois avós, tias, todas mais velhas, são mais vividas e certamente sabem o que dizem:

TIA - Ah! Faz um bolinho pro garoooto! Isso eu posso dar!
Vó de pai - Se quiser fazer aqui em casa, não tem problema, será um prazer.
Vó de mãe - Puxa, no meu aniversário ele estava tão empolgado... Vcs não vão fazer nada esse aano??? Tadinho! Faz um bolinho, eu dou as pipocas e bolas.

Aí começa. Vc olha a conta corrente e ela está sempre fazendo careta, pensa naquela festa da filha da sua vizinha que foi um sucesso, com animadores, brincadeiras, comida e bebida a vontade, todos os amigos e até inimigos presentes e se dá conta que nem no play vai dar prá fazer. Por q será?? Porque é pago horas! E a grana que se dá no play, já é um monte de coisa que se deixa de comprar...
Quando vai ter DJ?? Quando vai ter mágico?? Quando vai ter animadoras?? Bem, acho q com cinco anos, quem sabe??

No dia do aniversário de vovó Engraçada, o Pacotinho ficou na frente do bolo. Precisava ver a alegria. Cantou parabéns, bateu palmas, soprou a velinha, pulou, dançou, parecia que a festa era dele. Daí, olhei p/ o Engraçadão e disse:

EU - Fo-deu. Tá vendo só ele??
ENGRAÇADÃO - Tô.
EU - É... Não vai dar prá deixar passar em branco.
ENGRAÇADÃO - É mesmo!

Então, o fatídico sábado chegou. Lá fui eu p/ Saara comprar apetrechos para a festinha. Chamei Oráculo comigo, porque ela entende mais de criança do que eu. Teve 3 e todas de parto normal, além do mais foi professora... Leva o maior jeito.
Chego eu no Saara e encontro com minha mentora.

ORÁCULO - Leva isso, leva aquilo, tem q ter isso. Ó aquilo ali também. Ah e aquilo lá?? Já comprou??
EU - Putaquepariu, já tinha me esquecido que era tanta coisa.

Pior, mãe q é mãe de verdade, por mais fodida que esteja, quer que o básico do básico saia lindo!
Então a velinha, tem que ser o máximo, daquela q a criança fica sem ar de tanto soprar, tem que ter saquinho de lembrança, brinde, bolão prá ver o bicho pegando quando estoura, estalinho, guardanapos maneiros com motivo da festa, forminha, saquinho de pipoca, painel, toalha de mesa, chapeuzinho (q o Pacotinho de-tes-ta mas tem q ter...) Fora os brinquedos que tem na loja e toda mãe consumista olha e se imagina chegando c/ aquele pacotão p/ dar de presente pro seu filho.
Daí vem a conta. CA-RA-LHO!!

EU - Tá certo minha filha??
CAIXA - Sim senhora.
EU - Posso pagar no dinheiro e no cartão??
CAIXA - Em até 5x sem juros, senhora.
EU - Não minha filha, faz no rotativo q eu já tô arrependida...

Saímos da loja, fomos para casa, arrumamos tudo com Pacotinho de ovo virado. É. Ele acordou de ovinho virado no dia do próprio aniversário, pode?!
Fomos para Jaca-city na casa da Vó de pai, que nos aguardava toda contente.
A molecada estava na rua jogando bolinha de gude. Catei 5 ou 6 e ainda chamei os pequetuchos das vizinhas.
Tia do Pacotinho fez salgadinhos, docinhos e confeitou o bolo. A Vó de Pai deu a casa. A vó de mãe deu bolas, saquinho de pipocas, além do presente.
Aí começa a bagunça.
Eu fui p/ a cozinha fazer pipoca e os moleques já na área reservada às brincadeiras e dança, etc. Estavam quietos. De repente o namorado da minha sobrinha postiça pergunta:

NAMORADO... - Vcs querem ouvir alguma coisa??
TODOS - Marcelo D2. Põe Marcelo D2 (isso, todos gritanto ao mesmo tempo!)

Eu pensava comigo "Eis o maconheirinhos do amanhã!" Bincadeirinha.
Fui animar tal qual a Xuxa depois de uma semana de sol sem protetor.
A molecada só queria saber de brincar de estátua. A gente colocava música e de repente fala ESTÁTUAA e eles congelavam. Daí, era só chegar, olhar dentro dos olhos deles bem de perto e dizer alto e em bom tom VC ESTÁ RINDO!! PÁRA DE RIR MOLEQUE!! Pronto. Eles desmoronavam e caíam na gargalhada. Assim, a brincadeira acabava bem rápido.

Convoquei o Engraçadão para fazer parte da banca de jurados.
Na hora da dança da cadeira, os finalistas quase saíam na porrada!
Antes do parabéns, estouramos o bolão e o pau quebrou mesmo. Dois molequinhos de pouco mais de 1,30cm se estranhando igual dois adultos por causa de uns míseros pirulitos e balinhas do Mickey. Foi esquisito, mas hilário. Engraçadão separou e deu esporro (aliás é sua especialidade!!).
Na hora do parabéns, a galerinha queria roubar os docinhos da mesa, então batíamos palma e dávamos tapa na mão dos moleques ao mesmo tempo.
Uns animaizinhos. Tinha que ver. Uma graça!!
Pacotinho crente que era gente, dançou um pouco e fez estátua, mas só figurava na brincadeira. É lindo vê-lo se desenvolvendo...
O bichinho estava caindo de sono, então às 22:30h, encerramos os trabalhos.
Saldo: Eu sem forças para falar de tanto que gritei: a lixarada p/ varrer (tivemos que levar minha mãe em casa, então pudemos escapar); móveis para por no lugar (escapamos também); voltar para Tijuca com Pacotinho desmaiado no banco de trás.

PROMESSAS:

Ano q vem Papai do Céu, eu prometo que vou me conter, para conseguir fazer uma festinha melhorada lá no play.
Ano q vem Papai do Céu, quero dar um presente grandão p/ o Pacotinho.
Ano q vem Papai do Céu, quero estar c/ minha máquina digital p/ registrar tudo em tempo real.
Ano q vem Papai do Céu, providencia aquele aumento duplo de salário q a gente já conversou, lembra??


Bj na bunda.



enviada por Engraçadinha






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